لطفا به صورت خصوصی نظر بدهید
5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب….. 6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره . 7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!! 8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و… 9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش) 10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد . 11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره . 12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … ) 1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده . 2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!! 3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!! 4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه. 5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش. 6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه. 7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش. 8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره. 9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی) 10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟! 2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل. 5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!! 5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب….. 6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره . 7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!! 8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و… 9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش) 10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد . 11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره . 12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … ) 1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده . 2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!! 3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!! 4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه. 5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش. 6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه. 7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش. 8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره. 9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی) 10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟! 2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل. 5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!! این مطلب برای خانمهای مزدوجی که به هیچ صراطی مستقیم نمیشند به درد بخور خواهد بود !!البته امیدوارم جنبه طنز کما فی السابق وجود داشته باشه ! آنتی زي زي گرافی (شوهرشناسي سنتی) : اگر آقايتان شبها دير به منزل مي آيد، لابد کار دارد که دير مي آيد! اگر شما بيرون کار مي کرديد که ممکن بود اصلاً همان آخر شب هم به منزل نيائيد!! - اگر آقايتان انتظار دارد وقتي به منزل مي آيد براي او چاي بياوريد، بدون حرف اضافي اين کار را انجام دهيد، وگرنه ممکن است - اگر آقايتان اجازه نمي دهد هر کجا که مي خواهيد برويد، خدا را شکر کنيد که اجازه مي دهد نفس بکشيد!! - اگر آقايتان به شما خرجي نمي دهد، لابد خرجهاي مهمتر از منزل دارد، جيکتان هم در نيايد!! - اگر آقايتان اجازه نمي دهد سر کار برويد، سپاسگزارش باشيد - اگر آقايتان اجازه مي دهد که بيرون از منزل هم کار کنيد، از اينکه شما را قابل دانسته تا هم در منزل و هم بيرون از منزل کار کنيد، از او تشکر کنيد!!! - اگر آقايتان به کوچکترين حقوق زنان بي توجه است، حقتان است اگر تحويلتان هم بگيرد شما به او مي گوئيد زن ذليل!!! - اگر آقايتان شلوارش چند تا شد و بالطبع آن چند تا زن ديگر هم گرفت، خوشحال باشيد که مي تواند يک تنه از پس چند زن بر بيايد!!! مگر اوايل ازدواج همين مردانگي را دوست نداشتيد؟!! - اگر آقايتان براي شما هديه نمي خرد، رويتان را زياد نکنيد! او خودش براي شما بزرگترين هديه است! و يا لااقل بزرگترين هديه که شما را هميشه تحمل مي کند!!!! زي زيو لوژي (شوهرشناسي مدرن) : - اگر شوهرتان شبها دير به منزل مي آيد، درب را به رويش باز نکنيد!! مبلغ مهريه را هم به او يادآوري کنيد تا کامروا شويد! - آگر شوهرتان از شما انتظار پذيرائي دارد، يک هفته او را ترک کنيد!!! از هفته آينده خودش هر شب برايتان کاپوچينو درست خواهد کرد!!! - اگر شوهرتان موافق نيست که شماهر جايي مي خواهيد برويد، مگر شما منتظر اجازه او بوديد؟!! خوب برويد!! تازه بعد هم غر بزنيد که از اين زندگي خسته شدين ! - اگر شوهرتان به شما پول نمي دهد، شما هم به او روندين!!! دو سه روز کم محلي هم بي اثر نيست!!! - اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بيرون از منزل نيست، خانه را به گند بکشيد بي حوصلگي به را بيندازيد افسرده باشيد تا شما را به کار بيرون از منزل تشويق کند!!! - اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بيرون از منزل هست،از زير کار کردن در بريد وانمود کنيد که دوست نداريد نحوه جارو کردن و ظرف شستن و..... را به او آموزش دهيد!! هرچند اقايون همه بلد هستن - اگر شوهر شما فمينيست نيست ، زن ذليل که هست - اگر شوهرتان به مسائل شما بي اعتناست شما بي اعتنا تر باشيد ازصبح تا آمدن او با دوستان گپ بزنيد تا چشمتون به او افتاد قيافه بگيريد که ناراحت هستيد نتيجه گيري اخلاقي: - زنان سنتي هر چه سرشان بيايد حقشان است!! لياقت شوهر مهربان و به قول خودشان زي زي را ندارند!! - زنان مدرن لياقت هيچ چيز را ندارند!! چون از زي زي بودن شوهرانشان سوء استفاده مي کنند!! هرچه س مردا میاد از زی زی بودنشونه اي خدا Hard دلم Format مکن .................................... Filed من را خالي از برکت مکن Option غم را خدايا On مکن ........................................ File اشکم را خدايا Run مکن Deltree کن شاخه هاي غصه را .................................. سردي و افسردگي هر سه را Jumper شادي بيا تا Set کنيم ..................................... سيستم اندوه را Reset کنيم نام تو Password درهاي بهشت ................................ آدرس Email سايت سرنوشت اي خدا روز ازل Cad داشتي .................................... Mouse بود اما مگر Pad داشتي که چنين طرح 3D مي زدي ...................................... طرح خود بر روي CD مي زدي تا نيفتد Bug در انديشه مان ................................... تا که ويروسي نگردد ريشه مان اي خدا بر ما ايمن فرست ......................................... بهر دلهاي پر آتش Fan فرست اي خدا حرف دلم با کي زنم .................................... Help مي خواهم که F1 مي زنم * كليك كردن هر دو نفر مستحب است. * بديهي ايست كه اين صيغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهوا و چه عمدا ، صيغه خود به خود فسخ مي گردد. * اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد.زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجره چت يا بيشتر از آن نيستند. * دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغهءمجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغهء مجازي حلاليت را ندارند ( چت درحد سلام و احوالپرسي و با درصد اروتيك كمتر) . * صيغهء مجازي محرميت ، همچون صيغهء مجازي حلاليت ، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهدگرفت. * تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان ميباشد. * مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجرهءتوامان چت را ندارند. * فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد. * چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرامزاده در مورد آن مصداق دارد. * اگر به هر علت غير ارادي ، مثل وقوع زلزله ، هنگ كردن ناگهاني سيستم ، قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و قس الي الهذا ، ايكوني قبل از جاريشدن صيغه ارسال گردد ، احكام ايكون هاي حرامزادهء مشبهه بر آن صادق است. * بستن پنجرهء چت به اختيار مردان مي باشد . چنانچه زني قبل از مرداقدام به بستن آن بكند ، واجب است تا 4 روز عدهء پنچرهء بسته شده را به جا بياورد . قبل از پايان عده ، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد. * چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغهء مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند ، اين چت به منزلهء زناي محصنهء مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد. * اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد ، با علم به متاهل بودن زن ، حتي در صورت جاري شدن صيغهءمجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر اولازم مي گردد. * زنان و مردان مشمول صيغهء مجازي حلاليت ، در صورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه ، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترنيمحكوم شده و در صورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد ه في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است چهار دانشجو كه به خودشان اعتماد كامل داشتند يك هفته قبل از امتحان پايان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر ديگر حسابي به خوشگذراني پرداختند. اما وقتي به شهر خود برگشتند متوجه شدند كه در مورد تاريخ امتحان اشتباه كرده اند و به جاي سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراين تصميم گرفتند استاد خود را پيدا كنند و علت جا ماندن از امتحان را براي او توضيح دهند. آنها به استاد گفتند: « ما به شهر ديگري رفته بوديم كه در راه برگشت لاستيك خودرومان پنچر شد و از آنجايي كه زاپاس نداشتيم تا مدت زمان طولاني نتوانستيم كسي را گير بياوريم و از او كمك بگيريم، به همين دليل دوشنبه دير وقت به خانه رسيديم.».....استاد فكري كرد و پذيرفت كه آنها روز بعد بيايند و امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر يك ورقه امتحاني را داد و از آنها خواست كه شروع كنند....آنها به اولين مسأله نگاه كردند كه 5 نمره داشت. سوال خيلي آسان بود و به راحتي به آن پاسخ دادند.....سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتيازي پشت ورقه پاسخ بدهند كه سوال اين بود: « كدام لاستيك پنچر شده بود؟»....!!! اگه شکلات بودی شیرین ترین بودی . اگه عروسک بودی بغلی ترین بودی. اگه شمع بودی روشن ترین بودی و تا زمانی که دوست منی عزیز ترینی ولنتاین مبارک. امیدوارم خرس زیبایی ها همیشه تو غار چشمات خونه کنه ولنتاینت مبارک عزیزم. میدونی ولنتاین یعنی چی؟ یعنی اینکه یه عاشق واقعی باید به یه نفر دل ببنده و تا آخر عمر هم عاشقانه عاشقش باشه: عاشقتم تا همیشه ولنتاین مبارک نمیگم دوستت دارم، نمیگم عاشقتم، میگم دیونتم که اگه یه روز ناراحتت کردم بگی بیخیال دیونست! قلب مهربانت مثلثی را می ماند در دریای عشق، مرا در خود کشیدی برمودای من !!! ای دوست به جز عشق تو در سر من هوسی نیست، جز نقش تو بر صفحه ی دل نقش کسی نیست. بهترین لحظه، لحظه ایست که فکر کنی فراموشت کردم، بعد یک “اس ام اس” از طرف من بیاد که توش نوشته میمیرم برات! ولنتاینت مبارک ! یادته بهت گفتم که خشت دیوار دلتم، تو هم منو شکستی، ولی اشکالی نداره، حالا خاک زیر پاتم ! با تو از خاطره ها سرشارم. با تو تا آخر شب بیدارم . عشق من دست تو یعنی خورشید. گرمی دست تو را کم دارم. . . قاب عکستو زدم جای ساعت دیواری، از اون موقع به بعد تو شدی تمومه لحظه هام . . . عمری با غم عشقت نشستم، به تو پیوستم واز خود گسستم، ولیکن سرنوشتم این سه حرف بود: تو را دیدم. پرستیدم . شکستم زندگی عشق است افسانه نیست آنکه عشق را آفرید دیوانه نیست. من به دو چیز عشق می ورزم یکی تو و دیگری وجود تو، به دو چیزاعتقاد دارم یکی خدا و دیگری تو، من در این دنیا دو چیز می خواهم یکی تو و دیگری خوشبختی تو. زندگی آرام است، مثل آرامش یک خواب بلند. هر کی اومد پیش من یه ذره جاتو نگرفت… هیچ ادایی جای اون نازو اداتو نگرفت… حرفهایی هست برای نگفتن و ارزش عمیق هر کسی به اندازه ی حرفهایی است که برای نگفتن دارد و کتاب هایی نیز هست برای ننوشتن و من اکنون رسیده ام به آغاز چنین کتابی… مهم نیست ولنتاین یا سپندار مذگان، هر دوبهانه اند برای اینکه به تو بگویم: بی بهانه دوستت دارم. مهر یه چیزیه مهربونی یه چیز دیگه، عشق یه چیزیه عاشق شدن یه چیز دیگه، قلب و دل یه چیزیه اما توی قلب تو جا شدن یه چیز دیگه! آسمونتم می توانی همیشه بارونو تو چشمام ببینی. زمین مال زمین خوارها ،فضا مال فضا پیماها ، فقط تو مال من! همه زندگی فقط ۳روزه : اومدن - بودن - رفتن . من خودم نخواستم بیام ولی خودم می خوام که باشم اونم فقط به خاطره تو وقتی هم که دیگه نباشی منم میرم… زندگی زیباست زشتیهای آن تقصیر ماست، در مسیرش هرچه نازیباست آن تدبیر ماست! زندگی آب روانی است روان میگذرد… آنچه تقدیر من و توست همان میگذرد… گفتی که دنیا را پر از غم دوست داری پس مطمئن هستم مرا هم دوست داری گفتی نمیخواهی ببارم عشق اما شعر غریبی را که گفتم دوست داری باز در کلبه ی عشق عکس تو مرا ابری کرد… روز اول شوخی شوخی جدی شد شوخی ترین جدی عمرم دوست داشتن تو بود و جدی ترین شوخی عمرم از دست دادن تو… پارسال این روزا برامون پر بود از عطر شکلات و کادو و عروسک اما امسال نمیدونم ولنتاین رو با کی جشن میگیری؟ هر جا و با هر کسی باشی دوستت دارم ولنتایت مبارک… چه زیباست بخاطر تو زیستن وبرای تو ماندن بپای تو مردن وبه عشق تو سوختن؛ وچه تلخ وغم انگیز است، دور از توبودن، برای تو گریستن؛ و به عشق و دنیای تو نرسیدن؛ ایکاش می دانستی بدون تو، مرگ گواراترین زندگیست؛ بدون تو وبه دور ازدستهای مهربانت، زندگی چه تلخ وناشکیباست. ایکاش می دانستی مرز خواستن کجاست، وایکاش میدیدی قلبی راکه فقط برای تو می تپد غربت دیرینه ام را با تو قسمت میکنم/ تا ابد با درد و رنج خویش خلوت میکنم/ رفتی و با رفتنت کاخ دلم ویرانه شد/ من در این ویرانه ها احساس غربت میکنم به دنبال واژه ای میگردم! تا قلمم راسیراب کنم واین آخرین شاید هم آغازی برای فرداییست که هنوز در راه نیست و کاغذهای مچاله شده ی زباله دان گواه به این راز دارند و این آیینه خسته تر از همیشه زیر غباری از دور تنها تصویر مرا بدونه هیچ واژه ای به سکوت فریاد می زند امروز غبارت را به باد می دهند هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیباى تورا / هرگز نمى گیرد کسى در قلب من جاى تورا گل نیست چنین سرکش و رعنا که تویی/ مه نیست بدین گونه فریبا که تویی/ غم برسر غم ریخته آن جا که منم/ دل برسردل ریخته آنجا که تویی زندگی دفتری از خاطر هست. یک نفر در شب کم، یک نفر در دل خاک، یک نفر همدم خوشبختی هاست، یک نفر همسفر سختی هاست، چشم تا باز کنیم عمرمان میگزرد ما همه همسفریم اونی که یار تو بود، اگه غمخوار تو بود، قلبش رو پس نمی داد دل به هر کس نمی داد، دل می گفت مقدسه عشق اون برام بسه ،از نگاش نفهمیدم که دروغ وهوسه، غصه خوردن نداره ،گریه کردن نداره، به یه قلب بی وفا دل سپردن نداره، آخر قصه چی شد، قلب اون مال کی شد اون که از من پر گرفت چی می خواستیم وچی شد، اونی که مال تو بود اگه لایق تو بود تورو تنها نمی ذاشت، با خودت جا نمی ذاشت... اونی که یار تو بود، اگه غمخوار تو بود، قلبش رو پس نمی داد دل به هر کس نمی داد خوشا دردی که درمانش تو باشی خوشا راهی که پایانش تو باشی خوشا چشمی که رخسار تو بیند خوشا ملکی که سلطانش تو باشی خوشا آن دل که دلدارش تو گردی خوشا جانی که جانانش تو باشی مشو پنهان از آن عاشق که پیوست همه پیدا و پنهانش تو باشی برای آن به ترک جان بگوید دل بیچاره تا جانش تو باشی اگر سهم من از این همه ستاره فقط سوسوی غریبی است، غمی نیست. همین انتظار رسیدن شب برایم کافیست مهربانا ، سایبانی از جنس اشک و نیاز می خواهم تا سجاده ی دلم را در آن بگسترانم و با دستان خسته قنوتم از تو بخواهم که بر وجود سردم نور نگاهت را بتابانی و گل های زیبای عشق و ایمان را بار دگر در من تازه گردانی.... هر که عاشق شد جفا بسیار می باید کشید/ بهر یک گل منت صد خار می باید کشید/ من به مرگم راضیم، اما نمی آید اجل/ بخت بد بین، از اجل هم ناز می باید کشید حیف از آن صداقتی که بود و نیست/ آن همه نجابتی که بود و نیست/ ای شکوه سبز تو برای من/ سایه حمایتی که بود و نیست/ یک صدای خسته در گلوی نی/ ناله شکایتی که بود و نیست/ آن همه دو بیتی آن هم غزل/ شرح بی نهایتی که بود و نیست/ عشق اگر چه گاه جلوه می کند/ عاشقی حکایتی که بود و نیست دستهایت تکیه گاهم بود و نیست/ عشق تو پشت و پناهم بود و نیست/ حیف! آن وقتی که عاشق شد دلم/ چیز سبزی در نگاهم بود و نیست/ عشق این سرمایه بازار دل/ آب این روی سیاهم بود و نیست/ یاد آن ایام مشتاقی بخیر/ عاشقی تنها گناهم بود و نیست آقايون در سن 18 سالگي بزغاله اند در سن 28 سالگي نخاله اند در سن 38 سالگي چاقاله اند در سن 48 سالگي تاپاله اند در سن 58 سالگي مُچاله اند در سن 68 سالگي ام زباله اند.. خانمها در سن 18 سالگي هلو اند در سن 28 سالگي خرمالو اند در سن 38 سالگي زردآلو اند در سن 48 سالگي آلو اند در سن 58 سالگي زالو اند در سن 68 سالگي لولو اند نتیجه.... خا نمها از سن ۵۰ به با لا بسیار خطری هستند!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1-هنگام ازدواج بیشتر با گوش هایت مشورت كن تا با چشم هایت.( ضرب المثل آلمانی) 2- مردی كه به خاطر ” پول ” زن می گیرد، به نوكری می رود. ( ضرب المثل فرانسوی ) 3- لیاقت داماد ، به قدرت بازوی اوست . ( ضرب المثل چینی ) 4- زنی سعادتمند است كه مطیع ” شوهر” باشد. ( ضرب المثل یونانی ) 5- زن عاقل با داماد ” بی پول ” خوب می سازد. ( ضرب المثل انگلیسی ) 6- زن مطیع فرمانروای قلب شوهر است. ( ضرب المثل انگلیسی ) 7- زن و شوهر اگر یكدیگر را بخواهند در كلبه ی خرابه هم زندگی می كنند. ( ضرب المثل آلمانی ) 8- داماد زشت و با شخصیت به از داماد خوش صورت و بی لیاقت . ( ضرب المثل لهستانی ) 9- دختر عاقل ، جوان فقیر را به پیرمرد ثروتمند ترجیح می دهد. ( ضرب المثل ایتالیایی) 10-داماد كه نشدی از یك شب شادمانی و عمری بداخلاقی محروم گشته ای .( ضرب المثل فرانسوی ) 11- دو نوع زن وجود دارد؛ با یكی ثروتمند می شوی و با دیگری فقیر. ( ضرب المثل ایتالیایی ) 12- در موقع خرید پارچه حاشیه آن را خوب نگاه كن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقیق كن . ( ضرب المثل آذربایجانی ) 13- برا ی یافتن زن می ارزد كه یك كفش بیشتر پاره كنی . ( ضرب المثل چینی ) 14- تاك را از خاك خوب و دختر را از مادر خوب و اصیل انتخاب كن . ( ضرب المثل چینی ) 15- اگر خواستی اختیار شوهرت را در دست بگیری اختیار شكمش را در دست بگیر. ( ضرب المثل اسپانیایی) با تشکر از باران از میان ضرب المثل های ملل مختلف و همین طور سخنان شخصیت های بزرگ جهان پیرامون ازدواج شصت مورد را انتخاب کرده ایم. بسیاری از این حرف ها جنبه شوخی و مزاح دارد اما تعداد دیگری از آنها شاید وصف حال من و شما باشد! همین طور قسمت دیگری از این گفته ها می تواند برای عده ای حکم کلید راهنما را داشته باشد. 1-هنگام ازدواج بیشتر با گوش هایت مشورت کن تا با چشم هایت.( ضرب المثل آلمانی) 2- مردی که به خاطر ” پول ” زن می گیرد، به نوکری می رود. ( ضرب المثل فرانسوی ) 3- لیاقت داماد ، به قدرت بازوی اوست . ( ضرب المثل چینی ) 4- زنی سعادتمند است که مطیع ” شوهر” باشد. ( ضرب المثل یونانی ) 5- زن عاقل با داماد ” بی پول ” خوب می سازد. ( ضرب المثل انگلیسی ) 6- زن مطیع فرمانروای قلب شوهر است. ( ضرب المثل انگلیسی ) 7- زن و شوهر اگر یکدیگر را بخواهند در کلبه ی خرابه هم زندگی می کنند. ( ضرب المثل آلمانی ) 8- داماد زشت و با شخصیت به از داماد خوش صورت و بی لیاقت . ( ضرب المثل لهستانی ) 9- دختر عاقل ، جوان فقیر را به پیرمرد ثروتمند ترجیح می دهد. ( ضرب المثل ایتالیایی) بقیه در ادامه مطلب 11- دو نوع زن وجود دارد؛ با یکی ثروتمند می شوی و با دیگری فقیر. ( ضرب المثل ایتالیایی ) 12- در موقع خرید پارچه حاشیه آن را خوب نگاه کن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقیق کن . ( ضرب المثل آذربایجانی ) 13- برا ی یافتن زن می ارزد که یک کفش بیشتر پاره کنی . ( ضرب المثل چینی ) 14- تاک را از خاک خوب و دختر را از مادر خوب و اصیل انتخاب کن . ( ضرب المثل چینی ) 15- اگر خواستی اختیار شوهرت را در دست بگیری اختیار شکمش را در دست بگیر. ( ضرب المثل اسپانیایی) 16- اگر زنی خواست که تو به خاطر پول همسرش شوی با او ازدواج کن اما پولت را از او دور نگه دار . ( ضرب المثل ترکی ) 17- ازدواج مقدس ترین قراردادها محسوب می شود. (ماری آمپر) 18- ازدواج مثل یک هندوانه است که گاهی خوب می شود و گاهی هم بسیار بد. ( ضرب المثل اسپانیایی ) 19- ازدواج ، زودش اشتباهی بزرگ و دیرش اشتباه بزرگتری است . ( ضرب المثل فرانسوی ) 20- ازدواج کردن وازدواج نکردن هر دو موجب پشیمانی است . ( سقراط ) 21- ازدواج مثل اجرای یک نقشه جنگی است که اگر در آن فقط یک اشتباه صورت بگیرد جبرانش غیر ممکن خواهد بود. ( بورنز ) 22- ازدواجی که به خاطر پول صورت گیرد، برای پول هم از بین می رود. ( رولاند ) 23- ازدواج همیشه به عشق پایان داده است . ( ناپلئون ) 24- اگر کسی در انتخاب همسرش دقت نکند، دو نفر را بدبخت کرده است . ( محمد حجازی) 25- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نیست ، ولی می توانیم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب کنیم . ( خانم پرل باک ) 26- با زنی ازدواج کنید که اگر ” مرد ” بود ، بهترین دوست شما می شد . ( بردون) 27- با همسر خود مثل یک کتاب رفتار کنید و فصل های خسته کننده او را اصلاً نخوانید . ( سونی اسمارت) 28- برای یک زندگی سعادتمندانه ، مرد باید ” کر ” باشد و زن ” لال ” . ( سروانتس ) 29- ازدواج بیشتر از رفتن به جنگ ” شجاعت ” می خواهد. ( کریستین ) 30- تا یک سال بعد از ازدواج ، مرد و زن زشتی های یکدیگر را نمی بینند. ( اسمایلز ) 31- پیش از ازدواج چشم هایتان را باز کنید و بعد از ازدواج آنها را روی هم بگذارید. ( فرانکلین ) 32- خانه بدون زن ، گورستان است . ( بالزاک ) 33- تنها علاج عشق ، ازدواج است . ( آرت بوخوالد) 34- ازدواج پیوندی است که از درختی به درخت دیگر بزنند ، اگر خوب گرفت هر دو ” زنده ” می شوند و اگر ” بد ” شد هر دو می میرند. ( سعید نفیسی ) 35- ازدواج عبارتست از سه هفته آشنایی، سه ماه عاشقی ، سه سال جنگ و سی سال تحمل! ( تن ) 36- شوهر ” مغز” خانه است و زن ” قلب ” آن . ( سیریوس) 37- عشق ، سپیده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق . ( بالزاک ) 38- قبل از ازدواج درباره تربیت اطفال شش نظریه داشتم ، اما حالا شش فرزند دارم و دارای هیچ نظریه ای نیستم . ( لرد لوچستر) 39- مردانی که می کوشند زن ها را درک کنند ، فقط موفق می شوند با آنها ازدواج کنند. ( بن بیکر) 40- با ازدواج ، مرد روی گذشته اش خط می کشد و زن روی آینده اش . ( سینکالویس) 41- خوشحالی های واقعی بعد از ازدواج به دست می آید . ( پاستور ) 42- ازدواج کنید، به هر وسیله ای که می توانید. زیرا اگر زن خوبی گیرتان آمد بسیار خوشبخت خواهید شد و اگر گرفتار یک همسر بد شوید فیلسوف بزرگی می شوید. ( سقراط) 43- قبل از رفتن به جنگ یکی دو بار و پیش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا کن . ( یکی از دانشمندان لهستانی ) 44- مطیع مرد باشید تا او شما را بپرستد. ( کارول بیکر) 45- من تنها با مردی ازدواج می کنم که عتیقه شناس باشد تا هر چه پیرتر شدم، برای او عزیزتر باشم . ( آگاتا کریستی) 46- هر چه متأهلان بیشتر شوند ، جنایت ها کمتر خواهد شد. ( ولتر) 47- هیچ چیز غرور مرد را به اندازه ی شادی همسرش بالا نمی برد، چون همیشه آن را مربوط به خودش می داند . ( جانسون ) 48- زن ترجیح می دهد با مردی ازدواج کند که زندگی خوبی نداشته باشد ، اما نمی تواند مردی را که شنونده خوبی نیست ، تحمل کند. ( کینهابارد) 49- اصل و نسب مرد وقتی مشخص می شود که آنها بر سر مسائل کوچک با هم مشکل پیدا می کنند. ( شاو) 50- وقتی برای عروسی ات خیلی هزینه کنی ، مهمان هایت را یک شب خوشحال می کنی و خودت را عمری ناراحت ! ( روزنامه نگار ایرلندی ) 51 – هیچ زنی در راه رضای خدا با مرد ازدواج نمی کند. ( ضرب المثل اسکاتلندی) 52 – با قرض اگر داماد شدی با خنده خداحافظی کن . ( ضرب المثل آلمانی ) 53 – تا ازدواج نکرده ای نمی توانی درباره ی آن اظهار نظر کنی . ( شارل بودلر ) 54 – دوام ازدواج یک قسمت رویِ محبت است و نُه قسمتش روی گذشت از خطا . ( ضرب المثل اسکاتلندی ) 55 – ازدواج پدیده ای است برای تکامل مرد. ( مثل سانسکریت ) 56 – زناشویی غصه های خیالی و موهوم را به غصه نقد و موجود تبدیل می کند . (ضرب المثل آلمانی ) 57 – ازدواج قرارداد دو نفره ای است که در همه دنیا اعتبار دارد. ( مارک تواین ) 58 – ازدواج مجموعه ای ازمزه هاست هم تلخی و شوری دارد. هم تندی و ترشی و شیرینی و بی مزگی . (ولتر ) 60 – تا ازدواج نکرده ای نمی توانی درباره آن اظهار نظر کنی. ( شارل بودلر ) *** *** *** *** *** *** *** *** *** جاسم (بنده خدا خسیس ) خونش آتش ميگيره اس ام اس ميزنه به آتشنشاني ميگه يه خونه آتيش گرفته زنگ بزنيد تا آدرسشو بدم *** کي ناز مي کنه يکي محبت مي کنه .. . . . ميدوني فرق لبخند تو با لبخند من چيه ؟ يکي ناز مي کنه يکي محبت مي کنه .. . . . ميدوني فرق لبخند تو با لبخند من چيه ؟ اگه دوتابودي جاي دوتا چشام ميزاشتمت. ميگن لبخندربطي به مرگ نداره ولي تو بخندتا من برات بميرم... تازه فهميدم که قلب هيچ کس تودنيابراي من نميتپد زندگي دو چيز به من آموخت . . . که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود اگر ديدي جواني بر درختي تکيه کرده بدان بنزين نداره سکته کرده تست كنكور هنر: ميدوني بعضي شبا چرا زود صبح ميشه؟ مثبت انديشي يعني اينكه: آلبرت انيشتن،زکرياي رازي،ايساک نيوتون،لويي پاستور اگر آسمون بيفته. اگر زمين بلرزه. اگر خورشيد سياه شه. اگر ماه به دو نيم شه. اگر دريا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قيامت ميشه. نشستي اف مي خوني!!؟ اگر نميتواني بالا بري پس سيب باش تا با افتادنت انديشه اي بالا رود ميتونم يه چيزي رو بهت بگم؟مطمئن باش از ته قلبم ميگم.هميشه از خدا ميخواستم که تو زندگي يه همراه خوب بهم بده.همراهي که هميشه کنارم باشه و من بتونم به راحتي باهاش ارتباط بر قرار کنم.خدا يکي رو بهم داد.همراه من نوکياست مال تو چيه؟ عشق مانند جنگ است......آسان شروع مي شود.......سخت پايان مي يابد.........و فراموش کردنش محال است. انواع خرابکاري بچه: 5ماهگي تو دستت 5 سالگي تو اعصابت 15 سالگي تو هيکلت 20 سالگي تو آبروت.... 25 سالگي تو پولت ...وقتي هم مردي دور از جون تو روحت سوال روان شناسي: با جواب دادن به اين سوال ميتوانيد بفهميد افسرده هستيد يا نه! الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولي تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا ..آنهم از آن سرويس خوشگلها... دو نفر که همديگر را خيلي دوست داشتند و يک لحظه نمي توانستند از هم جدا باشند، با خواندن يک جمله معـــروف از هــم جـــدا مي شــوند تا يکديگر رو امتحان کنند و هــر کــدام در انتظار ديگــري همديگر را هيچوقت نمي بينند. يه يارويي به يه سياه پوسته ميگه آقا شما سياه پوستين؟ يارو نذر ميکنه دانشگاه قبول بشه مادرش رو پاي پياده بفرسته کربلا زن به شوهرش ميگه : مي خواي دفتره يادداشتت باشم تا هميشه همراهت باشم ؟ سلام،ميدوني رفيق؟ اگه حماقت وجود نداشت دانايي هم معني نداشت. اگه زشتي نبود زيبايي هم بي معني بود. ميبيني؟ پس دنيا به تو هم نياز داره يکي دلش براي ماهي مي سوزه، يکي براي ماهيگير. اما هيچ کس دلش براي تو که سر قلابي نمي سوزه يه بار 3 تا ميمون بالا درخت نشسته بودند يارو ميميره فرشته ها بهش ميگن تو 675.23 رکعت نماز نخوندي!!!! يارو ميگه 675 قبول ولي اون 0.23 چيه؟!!!.. يك شخصي نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك كاميون مي اومد.... به بغل دستي اش كه خواب بود گفت : اصغــــــــــــــر بلند شو اين تصادف رو ببين بدليل بالا رفتن قيمت سكه خانم ها به فكر اجرا گذاشتن مهريه هستند . آقايان عزيزآيا به اين فكركرده ايد كه ديه ارزانتر از مهريه است مي دوني بازي روزگار چيه؟؟ اين که تو چشم بذاري من قايم شم . بعد تو يکي ديگه رو پيدا کني يارو عينكش را دور دستش مي چرخونه بعد ميزنه چشش، سرش گيج ميره ميخوره زمين بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو مي تپه اونم قلب خودته جهان بيش از۶ ميليارد نفر جمعيت داره، يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تــو اس ام اس ميدم؟ اگه پسرا نبودن كي مامانا رو دق مي داد؟ اگه پسرا نبودن كي خونه رو مي كرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن كي نمره هاش هميشه تك بود؟ عاقبت خط جاده پایان یافت Aghebat khate jade payan yaft Man reside ze rah ghobar alood Teshne bar cheshme rah nabordo darigh Shahre man goore arezooyam bood ------------------------------------------------------------- تو همان به که نیندیشی To haman beh ke nayandishi Mano darde ravansoozam Man az dard nayasayam Man az shole nayafroozam --------------------------------------------------------- زندگی آیا درون سایه هامان رنگ می گیرد؟ Zendegi aya daroone sayehaman rang migirad?s Ya ke ma khod sayehaye sayehaye khod hastim?s ---------------------------------------------------------- گفتم خموش (آری) و همچون نسیم صبح Goftam khamoosh (Ari) va hamchon nasim sobh Larzano bigharar vazidam be sooye to Ama to hich boodio didam hanooz ham Dar sine hich nist bejoz arezooye to --------------------------------------------------------- او شراب بوسه می خواهد ز من Oo sharabe boose mikhahaad ze man Man che gooyam ghalbe por omid ra Oo be fekre lezato ghafel ke man Talebam on lezzate javid ra -------------------------------------------------------- عاقبت بند سفر پایم بست Aghebat band safar payam bast Miravam , khande be lab , khoonin del Miravam az dele man dast bedar Ey omide abase bihasel ---------------------------------------------------------------- به چشمی خیره شد شاید بیابد Be chashmi khire shod shayad biyabad Nahangah omido arezoo ra Darigha , on do chashme atash afrooz Be daman gonah afkand oo ra ------------------------------------------------------------- چرا امید بر عشقی عبث بست ؟ Chera omid bar eshghi abas bast?s Chera dar bestare aghooshe oo khoft?s Chera raze dele divane ash ra Be goshe asheghi bigane khoo goft?s ------------------------------------------------------------------- رفتم ، که گم شوم چو یکی قطره اشک گرم Raftam , ke gom shavam cho yeki ghatre ashke garm Dar labelaye damane shab range zendegi Raftam , ke dar siyahi yek goore bineshan Faregh shavam zekeshmakesho jange zendegi -------------------------------------------------------- این چه عشقی است که در دل دارم In che eshghist ke dar sar daram Man az in eshgh che hasel daram Migorizi ze mano dar talabat Baz ham koosheshe batel daram ---------------------------------------------------- می روم خسته و افسرده و زار Miravam khaste o afsorde o zar Sooye manzelgahe viraneye khish Be khoda mibaram az shahre shoma Dele shooride o divaneye khish ------------------------------------------------------------ بخدا غنچه شادی بودم Be khoda ghoncheye shadi boodam Daste eshgh amado az shakham chid Sholeye aah shodam sad afsoos Ke labam baz bar on lab naresid ------------------------------------------------------ سر به دامان من خسته گذار Sar be daman mane khaste gozar Goosh kon bange ghadamhayash ra Kamare narvane pir shekast Take bogzasht bar on payash ra ------------------------------------------------------- کتابی،خلوتی،شعری،سکوتی Ketabi,khalvati , sheri,sokooti mara masti o sokre zendeganist Che gham gar dar beheshti rah nadaram Ke dar ghalbam beheshti javedanist -------------------------------------------------------- امشب به قصه دل من گوش می کنی Emshab be gheseye dele man goosh midahi Farda mara cho ghese faramoosh mikoni ---------------------------------------------------------------- تو همان به که نیندیشی To haman beh ke nayandishi Be mano darde ravansoozam Ke man az dard nayasayam Ke man az shole nayafroozam -------------------------------------------------- دیگر نکنم ز روی نادانی Digar nakonam zerooye nadani Ghorbani eshghe oo ghorooram ra Shayad ke cho bogzaram az oo yabam On gomshode shadi o sorooram ra ----------------------------------------------------------- شمع ‚ ای شمع چه میخندی ؟ Sham , ey sham che mikhandi? Be shabe tireye khamoosham Be khoda mordam az in hasrat Ke chera nist dar aghoosham ------------------------------------------------------- بخدا در دل و جانم نیست Be khoda dar del o janam nist Hich joz hasrate didarash Sookhtam az ghamo key bashad Ghame man mayeye azarash ----------------------------------------------------- بر تو چون ساحل آغوش گشودم Bar to chon sahel aghoosh goshoodam Dar delam bood ke deldare to basham Vay bar man ke nadanestam az aval Roozi ayad ke del azare to basham ------------------------------------------------------------- که وقتی تلویزیون رو روشن می کنم همش این آگهی " ماجرا های باور نکردنی " توسط صدا و سیما (که قبلا هم گفتم اقدامات این سازمان راضی کننده که سهله بلکه ... ) نمایش داده می شه که بذارین از محتواش بگم ؛ تا یادتون بیاد ( البته مطمئنم انقدر این کلیپ رو نشون دادن که بی بهره از آن نموندین ) تو این کلیپ صدا و سیما ؛ هی از پیشرفت مخابرات میگن و هر روز یه داستانی رو نمایش می دن و در آخرش آقای مجری میگه : بله درست حدس زدید ؛ این ماجرا واقعیته!!! بعدش میگه : در دولت نهم تعداد مشترکین نسبت به ... چندین برابر شده و در دولت نهم ... (البته تازگی ها این کلمه دولت نهم را به علت اینکه خیلی سوتی بود حذف کردن) می خواستم بگم که آیا درسته ... برای گرفتنه مطلب؛ این قیاس را برای شما ذکر می کنم که اونو به دقت بخونید مثلا این جمله ای که میگم ببینید آیا منطقی هست یا نه؟! "تعداد مشترکین اینتزنت نسبت به زمان دوران طاغوت (شاه) چند هزار برابر گشته است" اگر این جمله به نظر شما غیر منطقی هستش ؛ " پس نتیجه می گیریم " کاره صدا و سیما خیلی سوتی هستش در آينده مي خواهيد چه كاره شويد ؟! من مي خواهم در آينده وقتي كه ؛ بزرگ شدم و مدرك كارشناسي و يا كارشناسي ارشد را گرفتم در يك اداره يا شركت دولتي به عنوان سمت، سرايه دار يا آبدارچي يا مستخدم استخدام شوم ولي پدرم هميشه به من گوشزد مي كند و به من مي گويد : زهي خيال باطل ! ديدگاه و سخنان بنده : از رئيس آموزش و پرورش ( همون كسي كه هي يه خوابي مي بينه و فرداش دستور مي ده خوابشو اجرايي كنن و فرداي اون روز يه خواب عليه خواب قبليش مي بينه ؛ دستور مي ده اون كار رو بكنن تازه !!! اين خواب هاش رسانه اي هم ميشه و خبرش به همه اطلاع رساني ميشه و بعد...) خواهشمند است كه دستور بفرمايند ( آقاي رئيس ؛ اين از اون دستور ها نباشه. لطفا ) با تو جه به اين كه ماه مهر نزديك هستش ( بوي ماه مدرسه به مشامم مي رسه ) اين موضوع انشا را از ليست موضوعات انشا ؛ حذف نمايند. نتيجه اخلاقي 1 : نتيجه مي گيريم كه در ايران امروزي شغلي وجود نداره تا بتوانيم انتخاب هم كنيم البته اگه هم وجود داشته باشه اون هم ماله اون بالا بالايي هاست نتيجه اخلاقي 2 : همه يا عده اي از جوان هاي با مدرك كارشناسي تو كف همين سرايه داري و ... موندن ( چي بگم ... اين هم نميشه و محاله ) و بايد به اين جوونها گفت : زهي خيال باطل ! نتيجه اخلاقي 3 : در ايران ؛ ارزش علم بسيار كم شده و حقوق آبدارچي و ... ادارات دولتي بسيار بيشتر يا سه برابر كارمنداشه شايد به همين خاطر هست كه سرايه داري به عنوان يه آرزو براي نوجوان ها هستش نتيجه اخلاقي 4 : به اين نوجوان پيشنهاد مي كنم كه اگه سرمايه داري ؛ نمي خواد اين آرزو رو كه باطل هستش رو بكني برو تو كار دلالي ؛ سود خيلي بهتري داره با پول خيلي خوب نكته خيلي بي ربط : تو اين هواي گرم كه برق ميره و تو اون هواي بسيار سرد كه گاز ها رفت من موندم كه انرژي هسته اي به چه درد مي خوره؟!!! نكته ديگر : من چند روز سكوت كرده بودم و دليلش اين بود كه اين شعر قبليم جاي سكوتم رو پر كرده بود يه سوال از بازديد كنندگان :آيا با من در مورد اين موضوع موافقيد ؟ در قسمت نظرات يا كامنت ها از من حمايت كنيد تا به عنوان امضاي شما استفاده شه از دانشگاه آكسفورد انگليس ؛ گرفته بود جعلي بود!!! و احمدي نژاد هم براي توجيه كردن اين فاجعه و آبرو ريزي باز مثل هميشه ؛ از مدرك به عنوان كاغذ پاره ياد كرده! ( مثل قطعنامه هايي كه كاغذ پاره ياد شد ولي بعدا ، بي عرضگي مسئول ها رو در قضيه بزرگ تورم و گراني ؛ به اين آمريكايي ها و قطعنامه ها ؛ نسبت دادند ) من كاري با اين كه آقاي كردان ؛ چرا ... كردن وفاجعه و آبرو ريزي كردند ؛ ندارم و اين اصل رو مهم مي دونم كه احمد(ق)ي نژاد و ساير ... مردم را احمق حساب مي كنند مثل اون جريان هجده تير كه سر دسته حمله به دانشگاه را به جرم ، دزدين ريش تراش دانشجويان محكوم مي كنند البته به قول بسياري از مردم : اينها با محكوم كردن به دزدي ريش تراش به ريش مردم ؛ خنديدند و در كمال نا باوري ؛ آن دانشجويي كه فقط لباس خونين خودش رو بالا كشيده بود ؛ بايد چندين سال به جرم ( نمي دونم چي؟! ) حبس مي كشيد و هم چنان كه آقاي خامنه اي ؛ اين اقدام وحشيانه را فاجعه خواندند و خواستار مجازات عاملان شدند ؛ ولي طبق بند قبلي فقط صندلي متهم و شاكي عوض شد !!! و باز به دنبال آن ؛ طبق دستورات رهبر كه بايد مجازات مي شدند ( با معذرت خواهي كه چيزي عوض نمي شه! ) ولي وقتي ، مردم در ياد بود ننگ اين عمل وحشيانه ؛ دست به اعتراض مي زنند توسط دولت ؛ دستگير مي شوند و فاجعه ديگر رخ مي دهد نتيجه گيري ها : رهبر كشور با اين كه خواستار مجازات عاملان آن فاجعه هجده تير شدند ولي كاري از پيش نبرده شد ** يعني دستور رهبر ؛ ناديده گرفته شد ** و يا شايد ؛ اين دستورات ( در مورد هجده تير ... توسط رهبر ) فقط در حد سخن بود و صرفا جهت راضي كردن مردم است و فاقد هيچ گونه اعتبار و ارزش است ** و اكنون نيز شايد؛ انتنظار اين را نداريم كه ، آقاي كردان ( وزير كشور ايران ) طبق قانون اساسي اين كشور به مدت سه سال حبس شوند! و هم چنان مثل قبل ؛ دستان غيب ( غيب كه چه عرض كنم ؛ هم اكنون نيز ؛ همه مي دانند كه اين دستان چه كساني مي تواند باشد ) و هر كسي صدايش در بياد يا طبق شعر قبلي خودم ؛ مردم را مي گزند ( من در انديشه آن مار سياهم كه اگر ... در كنارش تو تكاني بخوني ،ناگهان مي گزدت و گر هيچ نجنبي ؛ ساكت ... از برت مي گذرد ... ) نتيجه گيري 2 : ما و همه مردم ايران... با اين كه سرنوشت خودمان را خود مي سازيم و يا آقايان بالاسر ديگر براي ما مي سازند... از خداوند ؛ به اين علت كه بزرگ و قادر به همه چيز است... ادر سرنوشت ما ايراني ها يك دستكاري بكند و ما ايراني ها را از شر اين ديكتاتوري اسلامي ؛ نجات دهدو ما را خلاص ... و در آخر ؛ خطاب به دولتمردان ، عرض مي كنم كه انديشه ها هيچ گاه ف ي ل ت ر نمي شود و مطمئنم كه حرف دل همه هستش جريان از اين قراره كه طي يك گفتگوي ميان آقاي خامنه اي و احمدي نژاد ؛ آقاي خامنه اي خطاب به احمدي نژاد گفته است : شما يك سال نه ! پنج سال بايد خدمت كني! بعد از سخنان رهبر انقلا كه حافظ جان و مال و ناموس ايرانيان و نماينده خدا و امام زمان در ايران است مطبوعات ؛ انعكاس هاي مختلفي در مورد انتخابات و احمدي نژاد و دولتش و وضع جامعه امروز ايران و سياست هاي ايران ، داشته اند كه بنده به زبان طنز ، آن ها رو بازگو مي كنم راديو فرهنگ : طي ديدار احمدي نژاد با مقام رهبري ، احمدي نژاد بيان كرده است : بسي رنج بردم در اين سه سال ... !!! آقاي خامنه اي نيز در جواب به ايشان گفته است : با اين وضع نابسامان كه براي مردم درست كردي حقته كه پنج سال ديگر نيز رنج بكشي بيست و سي : خامنه اي ( بدون ذكر آقا ) خطاب به دكتر احمدي نژاد ( گمان مي كنم ، دكتراي ايشان نيز جعلي باشد ! ) گفته است كه شما بايد پنج سال ديگر نيز به من خدمت كني!!! سي ان ان : آقاي خامنه اي خطاب به احمدي نژاد : شما يك سال نه! پنج سال بايد به شهرداري خدمت كني و در توضيح اين خبر ادامه داد: با توجه به نوذ بالاي قاليباف به خامنه اي ؛ نوبتي هم باشه نوبت قاليباف هستش يعني ، همانگونه كه آقاي خامنه اي از آقاي ناطق حمايت كرد ولي در آخر آقاي خاتمي رو انتخاب كرد و با فعاليت هاي شوراي نگهبان كه نذاشتند حتي يك قانون اصلاح طلبي تصويب شود و آقاي خاتمي و اصلاح طلبان رو بد نام كرد و به قول خود آقاي خاتمي فقط تداركاتچي بود! پيام بازرگاني ... لپ لپ مي خريم ، جايزه مي بريم ، از اين بسته هاي لپ لپ ، چه چيزا كه بيرون نمياد... سايت خبري احمدي نژاد : شعار احمدي نژاد در انتخابات آينده : كابينه دو نفري ( من و رهبر كه جمعا ميشه هفتاد ميليون نفر ! ) خلخال نيوز نوشت : احمدي نژاد با تقديم مدرك دكتراي افتخاري دانشگاه تهران به آقاي كردان ؛ وزير كشور گفت : حتي مدرك من هم كاغذ پاره مي باشد ، چون ازش استفاده اي نكردم مگر در تبليغات انتخابات روزنامه كيهان : ميزان ، آمار بالاي راي دهندگان است ( راي چه سفيد باشه و چه ... ؛ فرقي نداره ؛ كافيه آمار بالا باشه! ) آفتاب يزد : همان طور كه هادي ساعي ، عضو شوراي اصلاح طلب در المپيك قهرمان شد ؛ شانس اصلاح طلبان نيز در انتخابات بالاست هفته نامه مشاركت : احمدي نژاد كه قبلا هزينه تبليغات خود را در انتخابات گذشته از شهرداري اختلاس كرده بود ( اين سخنان طبق مدرك است و همچنين طبق ناگفته هاي اقاي قاليباف) ولي امروز با توجه به گفته هاي رهبر ، نيازي به تبليغات ندارد روزنامه جام جم : با توليد فيلم سينمايي با عنوان " آبي " با هنر پيشگي پرستو صالحي مشتي محكم بر دهان اصلاح طلبان كوبيديم !!! ( پيشنهاد مي كنم اين فيلم رو ببينيد ) بنياد باران : كفن پوشان روزه سكوت گرفتند ( يكي نيست به اينا بگه كه در ماه رمضان شكم و روح انسان است كه روزه بايد باشد نه زبان ) صداي آمريكا ، تفسير خبر : ( بحث و گفت و گو ) : آقاي نوري زاده شما بفرماييد بگوييد چه تفاوت و شباهتي ميان انتخابات آمريكا و ايران وجود دارد؟ اقاي نوري زاده : شباهت كه اصلا وجود ندارد و ايران تا زماني كه شوراي نگهبان در مسائل ؛ دخالت مي كند داراي رژيم ديكتاتوري مي باشد و چيزي به نام دموكراسي ندارد صداي ايران : خياط احمدي نژاد ماهانه چقدر مي گيرد؟!!! چون احمدي نژاد براي تحريك اذهان مردم در سفر هاي استاني نياز به پوشيدن لباس محلي آن استان داشت صرف نظر از ساير هزينه هاي اين سفر ها ، سوال مي كنيم : خياط احمدي نژاد چقدر مي گيرد؟!!! توكيو نيوز : شعار مردم ژاپن به هنگام ورود احمدي نژاد : صلي علي محمد ؛ بوي بروسلي آمد فستيوال فيلم ونيز : ( با ورود احمدي نژاد به پكن ) قرار است فيلمي با كارگرداني آقاي كردان با عنوان " پاگنده به پكن مي رود " اكران شود ( تازگي ها آقاي كردان ، مدرك درجه يك هنري ( معادل ليسانس ) را نيز گرفته است ) اعتماد ملي : شعار مهدي كروبي در انتخابات آينده: يك بشكه نفت خام در هر ماه براي افراد 90 ساله ايراني (يعني در رژيم كنوني ، شدني نيست. با اين وضع جامعه و فشار چهار جانبه زندگي امروزي در ايران ؛ همه مردم يا جوانمرگ مي شوند يا خودكشي مي كنند يا در سن 80-70 سالگي ، جان به جان آفرين تسليم مي كنند ) رادیو تل آويو اسراييل : اين قطعي برق در سراسر ايران ؛ نشان از اين مي دهد كه برق صرفه جويي شده ، صرف ساخت بمب هسته اي مي شود. و به اين علت است كه ايران ، كمبود برق دارد شبكه خبري روسيه :رييس جمهور روسيه به رياست جمهور ايران پيشنهادي داده است و گفته است كه آقاي احمدي نژاد اعلام كند كه : مردم ايران نفس نكشد تا هوا را نيز به آنان بخشش كنند نيويورك تايمز : شعار جمهوري اسلامي ايران : نه غربي نه غربي ؛ فقط و فقط شوروي ( صرف نظر از خيانت هاي پيشين روسيه بر ايران ) روزنامه خبري پاريس : نقدي كردن يارانه ها در ايران مثل دادن ترياك به يك دردمند معتاد است كه فرداي آن روز باز نعشه و خمار مي شود. سايت و بنياد تبيان : شرايط ظهور امام زمان با روي كار آمدن دولت نهم ؛ فراهم شده است ( ما نيز تبريك مي گوييم ) واشنگتن پست : سردار رادان :طرح امنيت اخلاقي و گشت ارشاد شامل حال زنان كارمند بي حجاب روسيه در نيروگاه هاي هسته اي بوشهر ؛ نمي شود روزنامه خبر ورزشي : گفتگويي با رضازاده : - چرا با وزنه برداري و المپيك حداحافظي كرديد در حالي كه ورزشگاه هاي اردبيل تمرين مي كرديد؟ - متاسفانه چون دستمال قدرت داداش كايكو يعني ذكر نام اباالفضل را از من گرفتند و به اين دليل كه ورزشكاران ايران تحت حمايت امام زمان و ... مي باشد ( به طور خلاصه ؛ امام زماني هستند ) بنابراين ، ميتي كمان ، حاكم بزرگ يعني آقاي احمدي نژاد اجازه مبارزه را نداد و تصميم گرفتيم كه بنده مربي تيم وزنه برداري شوم و سعي كنم وزنه برداراني بدون حمايت امامان معصوم ، تربيت كنم راديو جوان : مجري برنامه : آهاي خوش تيپ ، خوشگل ، جوون خوش هيكل ، قربونت برم ( و ساير پاچه خاري هاي ديگر... ) با تو ام... پاشو ديگه پاشو برو به نزديكترين محل دادن راي. چي !دوست نداري بري ... ! اميدي نداري واسه .... ! بابا لجبازي كار آدماي ... هستش برو فقط شناسنامتو بده و مهرش كن و با بقيه كارها ، كاري نداشته باش. اصلا ميل خودته كه سفيد مي دي يا برگه راي رو پاره مي كني ... مهم اينه كه با اين تير دو نشون مي زني: اول اينكه مشتي محكم بر دهان آمريكا مي زني و دوم اينكه با اين كارت با رهبر انقلاب بيعت مي كني از اين بيشتر چي مي تونه باشه! راديو بي بي سي : مردم ايران به خصوص جوانان اين مملكت ، به ترس از مشكلاتي نظير استخدام نشدن در ادره ها و ... ، برگه انتخابات شناسنامه خود را مهر دار و رنگي مي كنند وگرنه در حقيقت شناسنامه مردم ايران سفيد است و همچنين در پاي صندوقات نيز راي آنان ، سفيد است برلين نيوز : گروهي از مردم ايران مقيم آلمان : شريعتمداري نمرده ، نمرده ، نمرده شبكه خبري ژاپن : ( گزارش خبري ) خبر نگار ژاپن در گفت و گو با احمدي نژاد : -چيونگ شآ او لي يو ؟ ( ترجمه : كار مثبت شما چي بود؟ ) - ببينيد ، ما توانستيم با دخالت در امور شخصي مردم ايران ، ميزان تقاضاي تيغ ژيليت و ريش تراش را در مردم كم كنيم و باعث شديم ، قيمت تيغ و ژيليت پايين بيايد و يا ثابت بماند و اين يك كار مثبت براي دولت و سرمشق و الگويي براي ساير و رقيبان بنده مي باشد روزنامه همشهري : نداي مردم ايران : انرژي هسته اي حق مسلم ماست! روزي ملا نصرالدين ميره سر منبر و به مردم ميگه : اي مردم! ؛ هر كه تعداد زنش بيشتر باشد به همان تعداد زن چراغ در بهشت برايش روشن مي شود ملا نصرالدين ناگهان در ميان جمعيت مردم ؛ زنش را مي بيند و هول مي كند و مي گويد البته ؛ هرگز نشه فراموش ؛ لامپ اضافي خاموش
اگه دقت كنيد امروز هم اين كار رو مي كنن ولي يه جور ديگش !!! چه جوري ؟؟؟؟؟؟ مي گم الان! امروز به ما ميگن ( بدون دلهره و ترس و ... ) به همان تعدادي كه زن داريد ، در بهشت و فردوس چراغي برايتان روشن خواهد شد ولي بهتره كه يه كم پول خرج كنيد و ... لامپ كم مصرف بگيريد و يا لامپ هاي پر مصرف كه ( كه هم زيان مالي به ادم مي زنه و هم خواسته هاي ادم رو به طور كامل با ... كمتر ؛ عملي نمي كنه !!!) دور بيندازيد و ... كه اين كار ميشه يه كار شرعي و واجب و ... كه خودتون بهتر از من مي دونيد...
پ.ن 1 : نتيجه مي گيريم كه : اگه يه روز يه بچه ي غريبه اي ، شما رو داداش يا آبجي صدا كرد!!! تعجب نكنيد ... شايد قضيه از اين قرار باشه كه ممكنه پدر شما ؛ سنت پيامبر اسلام رو اجرا كرده باشه
نا گفته نماند كه با اين قوانين تازه و جديد ، يك كار شرعي و قانوني انجام داده و هيچ كاريش نميشه كرد!!! و يا ممكنه كه واقعن اون بچه اشتباه كرده ( بچس ديگه !!! )
پ.ن 2 : قابل توجه بانوان محترم : از من مي شنويد ... ؛ زن مردان پولدار نشويد ... چون طبق قانون جديد توسط ... تمكين مالي رو دارا مي باشند هر كي پول \ داره مي تونه ...
پ.ن 3 : قرن بيست و يك و اين حرفا... واقعن گمون كنم يه صد سالي عقب رفتيم كه : لا ريب فيه شكي در آن نيست...
پ.ن 4 : اگه اين حرفارو بعد از گذشت مدت زيادي از وضع اين قانون مي گويم ، فقط و فط به خاطر اينه كه دوباره ياد اين كار هاي ننگي كه توسط ... انجام ميشه رو زندش كنم و بگم كه كار هاي ننگين هيچ گاه از ياد نمي ره
پ.ن 5 : اگه احساس كرديد كه اهانتي به كسي كردم منو ببخشيد و معذرت خواهي مي كنم و بگم كه هيچ هدف بدي نداشتم
پ.ن 6 : پيشاپيش ؛ آغاز روز و سالگرد جشن ميترا كانا / سال نو هخامنشي رو تبريك ميگم يك مهر فرخنده و مبارك باد
پ.ن 6 : شهادت حضرت علي كه درود بر او باد را نيز تسليت عرض مي كنم ( بنده به خاطر الگو بودن حضرت علي در" كردار و انديشه و گفتار نيك " از دوستداران آنحضرت مي باشم ) پشتتو نگاه کن ببين دم داري؟؟ 0(’_')0 میدونی فرق تو با فندق چیه؟ فندق یه مغز کوچولو داره ولی تو اونم نداری! یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته امیدوارم تو خونه پماد سوختگی داشته باشی چون برات یه بوس داغ فرستادم ! کاش در کتاب قطور زندگی ، سطری باشیم ماندنی نه حاشیه ای از یاد رفتنی به غضنفر مي گن نظر شما راجع به ماه رمضان چيه ؟ مي گه والا خيلي خوبه فقط يه ذره زولبيا باميه کاش در این رمضان لایق دیدار شويم. *** سحری با نظر لطف تو بیدار شويم غضنفر ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخت گاز داری میری خونه مبارک باد. امام صادق(ع): استشمام عطر خوشبوی رمضان از پنجره ملکوتی شعبان گوارای وجودتان باد. این روزها ، انسان قیمت همه چیز را می داند ، ولی همه ي مداد رنگي ها مشغول بودند..به جز مداد يکي محبت مي کنه و يکي ناز مي کنه ! اوني که ناز مي هيچ وقت نذار هر رهگذري که رد ميشه رو دلت يادگاري سكوت مي كنم. سكوتم رضايت نيست حجمي بزرگ از فرياد مجبور نیستی سریعتر از کوسه ای که دنبالته شنا کنی. دلم گرفته از ادمایی که میگن دوستت دارم اما معنیشو ما اين قدر خود دوست هستيم كه وقتي مي بينيم بر كسي باید خریدارم شوی تا من خریدار شوم از جان و دل یارم تو بارانی من باران پرستم تو دریائی من اواج تو هستم دو چيز را فراموش نكن: ياد خدا و ياد مرگ.دو چيز را خيلي سخته توي پاييز با غريبي آشنا شي اما وقتي که از کسی که دوسش داری ساده نگذر چون ممکنه دیگه کسی از کسی که دوسش داری ساده نگذر چون ممکنه دیگه کسی بر خاک بخواب نازنين،تختي نيست. آواره شدن ,حکايت نفست را به باد بسپار تا عطر خوشه لبانت را در هوايه خانم ها مثل فلز ياب هستند هر وقت كه از جلوي مغازه سالگرد ازدواج 2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟ روز زن 2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟) روز مرد 2) مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد) روز بعد از تولد بچه 2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟) سال بعد 2)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟ 2 ثانیه قبل از مرگ 2) مرد: گشنمه را!! 2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید! اون دنیا عزیزم... خدایا به خاطر من... (و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت) 2)مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن از من آزرده مشو، ميروم از خانه ي تو، قبل رفتن تو بدان عاشق و بي تقصيرم، تو اگر خسته اي از دست دلم حرفي نيست، امر كن تا كه بميرم به خدا مي ميرم.. وفاي بي وفايان كرده پيرم، برم يار وفاداري بگيرم، اگر يار وفاداري نديدم، سر قبر وفاداري بميرم خانمها ، بانوان، سركاران علیه: وقتی در صف شیر مردم جایشان را به شما نمی دهند؟ وقتی كرایه تاكسی را می دهید راننده نمی گوید قابلی نداره؟ وقتی لبخند می زنید بچه های كوچیك از ترس قیافه شماگریه می كنند ؟ وقتی راه میروید بهتر است كه راه نروید؟ آیا وقتی به زیبایی فكر می كنید همان زمانی است كه به خودتان فكر نمی كنید؟ اگر می خواهید وقتی قدم بر میزنید مردان كف بر شوند، اگر می خواهید وقتی پلك میزنید مردان در خاك و خون غوطه ور شوند، اگر می خواهید وقتی با آنها صحبت می كنید خود را تكه تكه كنند، اگر می خواهید وقتی به آنها لبخند میزنید از كت خود یه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ كنند به موارد ریز توجه كنید: البته بگما تمامه این كارا كاره مردانه جلفه اشوه فراموش نشه هاااا سعی كنید ریتم پلك زدنتان را با میزان هجاهای جمله تان هماهنگ كنید مثلا در جمله ”من به فلان چیز علاقه دارم” برای ”من” یك پلك و برای ”به فلان چیز علاقه دارم” ۹عدد پلك بزنید. لطفا امتحان كردنو بزارین واسه بعد بزارین ادامه درسو بدم در باب خوردن غذا: در حین خوردن بایستی بسیار جلب توجه كنید برای این كار جسم خوردنی را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پیش از فرو بردن كامل در دهان جسم ر با لبها بازی دهید(میدونم نمیتونی جلوی شیكمتو بگیری و میخوای همشو یه جا بزاری دهنت حالا این دفه رو كم كم بخور) غذا را به نحوی بجوید كه لبها به طور یكی در میان غنچه گردد. سعی كنید تق تق پاشنه كفشتان به گونه ای تنظیم گردد كه یك ملودی عاشقانه را برای مخاطب تداعی كند. هیچگاه فاصله ما بین قدمهایتان از دو سانتیمتر تجاوز نكند هر جند عجله داشته باشید. آداب لبخند زدن بستگی به مستقیمی به وضعیت دندانهایتان دارد اگر دندانهایتان كج و معوج، لك لك، فاصله دار و دارای سایر نا هنجاریها دارید(كه متاسفنه یا خوشبختانه اكسر خانوما همین وضو دارن) …….. تبسمی كفایت میكند اگر دندان كناری خود را طلا كرده اید از همان طرف بخندید اگر اصولا دندانی در كار نیست به گونه ای چشمان را خمار كنید كه كار لبخند را میكند هنگامی وارد كلاس شوید كه حداقل یك ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجویان سر كلاس حاضر باشند. به قول خودتون هر جا دیر بری كلاس داره موقع نشستن دورترین و سختترین صندلی را برای نشستن تا حسابی رسیدن به صندلی مورد نظر طول بكشد سپس ده دقیقه وقت به جمع و جور كردن مانتو اختصاص بدید بهتر است همگام ورود به كلاس كاور گیتاری ولو خالی روی دوشتان حمل شود بدون شك تمرین مستمر نقش مهمی را در موفقیت شما بازی میكند .اگر پس از شش ماه متدهای فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبین خود را تغییر دهید. احتمال پیدا کردن یک همسر بی عیب و نقص چقدر است ؟ آیا تا به حال به یك سیب بی عیب و نقص برخورد كرده اید؟ شاید شما با یكی از آنها مواجه شده اید، اما با این حال هرگز نمی توانید بگویید واقعاً درون آن چگونه است مگر اینكه آن را از وسط نصف كنید. شاید داخل آن فاسد و خراب باشد. وقتی شما سیبی را با یك یا دو لك بر روی آن می خرید، آیا بریدن آن لك ها با یك چاقو ساده نیست؟ لطفاً اشتباه برخورد نكنید، من تنها دارم می گویم كه شما هرگز نمی توانید یك سیب عالی و بی عیب و نقص پیدا كنید. بر همین قیاس احتمال آن بسیار كم است كه یك مرد، یك همسر كامل و بی عیب و نقص ، یا یك زن شوهر كامل و بی عیب و نقص، پیدا كند. از چاقوی ذهنی و روحی تان برای جدا كردن و از بین بردن نقاط بد و ضعف همسرتان استفاده كنید و بعد از آن شما تا حدود 96 درصد او را كامل خواهید یافت، به طوری كه باور آن برایتان مشكل خواهد بود. خوشبختانه خداوند چنان فكر و ذهن ما را خلق كرده تصورات ذهنی و باورها و عادات مان می تواند تا حدی با ارادة خودمان پاك شود و تغییر پیدا كند تنها آنچه كه ما می خواهیم به یاد داشته باشیم می تواند در آنجا باقی بماند. و این عامل می تواند منجر به خوشبختی در زندگی زناشویی تان شود. در بذل توجه، ستایش، تحسین و قدردانی نسبت به همسرتان خسّت به خرج ندهید و سخاوتمند باشید. می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه! چی اول: هندوستان که بودی شکار ببر هم رفتی؟شکارچی دوم: البته، روزی برای شکار ببر به جنگل رفتم.شکارچی اول: شانس هم آوردی؟شکارچی دوم: بله، با ببری روبرو نشدم! ترکه با 2 تا از دوستاش رفته بودن ايستگاه راهآهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. غضنفر نفس زنان ميگه: منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم. 1- وقتی موبایلشون زنگ می خوره خنده شون می گیره ۲-تی بهشون زنگ می زنن دیر جواب می دن ۳-تی براشون SMS سرکاری میاد تا آخرش می خونن! از ساقه تو به آسمان خواهم رفت / ای دوست! تو لوبیای سحرآمیزی! دیروز در دادگاه دلم، مغز من قاضی بود، متهم قلبم بود، جرم من عشقم بود، عشق من یاد تو بود، (آيا) حق من اعدام بود؟؟؟ 1- ماشين جديد است 2- همسر جديد است 3-آن زن همسرش نيست
به حرمت گوسفندي كه جان حضرت اسمعيل رو نجات داد 7 بار بگو بعععع بعععع چشم را اشك و تو را عمل كردن دماغ زيبا ميكند خروسه ميره لب ديوار ميبينه ماشين حمل مرغ رد مي شده صدا ميزنه بچه ها بياييد سرويس دخترها داره مياد ديدم عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقيقه. زبان 14 متر. توانايي بيان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت. منطق 2 گرم در کل. عقل نيم مثقال. لجبازي به اندازه کافي خواص گوسفند :1-بو مي دهد 2-سبزي مي خورد 3- گاهي مي خوابد 4-پرواز نمي کند 5-SMS هاي سر کاري را با دقت مي خواند آفلاين قزويني روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه قزويني مي ميرند.آنقدر به خدا التماس مي کنند تا اينکه خدا با برگشتن آنها به دنيا موافقت مي کنه به شرطي که ديگه گناه نکنند وگرنه سنگ مي شوند. خلاصه آنها به دنيا برمي گردند.همان اول کار تهرانيه يه دختره را ميبينه و مي افته دنبالش. همان دم سنگ مي شه.بعد مدتي اصفهانيه يه ?? توماني روي زمين مي بينه خم ميشه که برداره قزوينيه مي گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردي هم منو شعر اس ام اس سكوتم را به باران هديه كردم//، تمام زندگي را گريه كردم//، نبودي در فراق شانه هايت// به هر خاكي رسيدم تكيه كردم بسيجي و موبايل بسيجي موبايلشو ميزاره رو پيغام گير مي گه لطفا پس از شنيدن دعا ي کميل پيغام خود را بگذا ريد مسيج سرکاري آسمان را مي نگرم تو را ميبينم خورشيد را مي نگرم تو را ميبينم ماه را مي نگرم تو را ميبينم خوب مسخره از جلوم برو كنار ديگه ! بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده به قزوینیه میگن نظرت درباره فیلم ۳۰۰ چیه؟ میگه : بابا فیلم رو ولش کن خشایار شاه رو بچسب .....!!!!!! دو تا خجالتي با هم ازدواج مي کنند بچه شون آب مي شه ! مي دونين تركا به آسانسور چي ميگن ؟ ... تاكسي ديواري ! تركه زنش رو ميبره سونوگرافي ، بهش ميگن بچت پسره . مي گه : ااا ... تورو قرآن اسمش چيه؟ اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم: دوستت دارم 2- خيلي باحالي 3- به يادتم ۴- ارزش زنگ زدن رو نداري! مژده مژده....المپيك پسرها رسيد... 1)مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2)تحمل كردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج 3)دويدن در حياط مدرسه دختران بدوون نگاه كردن به اطراف 4)رقابت با دختران در رشته چونه زني و پر حرفي پشت مبايل يا تلفن 5)ناز كشي 3دختر به طور همزمان(خداييش اين از همش سختتره) به برندگان در صورت تصويب هييت داوران 3 دختر بسيجي هديه ميگرد یه ترکه میره پیش دکترمیگه یه کتاب نوشتم به نام((صدای پای اسب))دکترمی خونه میبینه 500 صفحه نوشته پیتیکو....پیتیکو.....پیتیکو.... دلایل افتخار اقایان : 1 _ هميشه از نام خانوادگي شما استفاده مي شود. ویژگی پسرای ایرووونی: ۱.چشماشوون بیشتر از عقلشوون کار می کنه ۲.تا یه دختر خوشکل میبینن مثل جووجه ای که مامانش رو گم کرده باشه را میفتن دنبالش ۳.چشمک جز تیک عصبیشوونه ۴.اصوولا هفته ای یه بار شکست عشقی می خورن ۵.اگه یه رووز تیکه نندازن و کرم نریزن زبوونشوون میخ در میاره ۶.دووستت دارم جزو حرووفیه که فقط باهاش بازی می کنن(مووذی) ۷.زبان بازترین و پاچه خوار ترین موجوودات وری زمین هستند ۸.می خوان دختره فقط مال خودشوون باشه ولی خودشوون مال همه(این قضاوت درست و به جاشوون رو تایید می کنه ها گفته باشم) ironic story(kissing from cows for boys Dick lived in oxford,and he had a new girl friend.her girl friend's name was sara.and Dick liked her very much.one sunday they went for a picnic in the country,and when they were walking to a nice place near a river,they saw a cow and it's calf. Dick:look Daisy.that cow's giving it's calf a kiss.isn't that nice ???? DAisy stopped and looked.then she smiled and said:yes.it is Dick.it is pretty Dick said:doesn't make it you want to have a kiss too Daisy ??? Daisy thought for a few seconds and then she said:no it does'nt realy,Dick.does it make you have one ?????? Dick:yes it does.Daisy.and he holding her hand Daisy:all right,then go and get a kiss from cow and i'll wait here.it looks a nice,quiet cow سیر تکامل دختر خانمها سن 14 سالگی : تا پارسال هر کی بهشون می گفت چطوری؟ میگفتن ... خوبم مرسی ... حالا میگن مرسی خوبم سن 15 سالگی : هر کی بهشون بگه سلام ... میگن علیک سلام ... نقاشیشون بهتر میشه » بتونه کاری و رنگ آمیزی سن16 سالگی : یعنی یه عاشق واقعیند ... فردا صبح هم میخوان خودکشی کنن ... شوخی هم ندارن سن 17 سالگی : نشستن و اشک می ریزن ... بهشون بی وفایی شده ... کوران حوادث سن 18 سالگی : دیگه اصلا عشق بی عشق ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن سن 19 سالگی : از بی توجهی یه نفر رنج می برن ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست سن 20 سالگی : نه , نه ... اون منو نمی خواست آخرش منو یه کور و کچلی می گیره ... می دونم سن 21 سالگی : فقط سن 27-28 سالگی قصد ازدواج دارن ، فقط سن 22 سالگی : خوش تیپ باشه ، پولدار باشه ، تحصیلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چی نباشه سن 23 سالگی : همهء خواستگارا رو رد می کنن سن 24 سالگی : زیاد مهم نیست که چه ریختییه یا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چیزی که نرسیدیم برسونه سن 25 سالگی : اااااااه ، پس چرا دیگه هیچکی نمی یاد... هر کن میخواد باشه ، باشه سن 26 سالگی : یه نفر می یاد ، همین خوبه ، بله سن 27 سالگی : آخیش سن 28 سالگی : کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی سیر تکامل آقا پسرها سن 14 سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی سن 15 سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد سن 16 سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن سن 17 سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن ... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن سن 18 سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ آخ ...آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز میشن ... ابی گوش میدن سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که نفهمن چی شده سن 21 سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا عاقل می شن سن 22 سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم حسابی می گردن سن 23 سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ... دیدشون عوض می شه سن 24 سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق منو نداشت سن 25 سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نیست سن 26 سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ... افتخار میدین غلامتون باشم ؟ سن 27 سالگی : آخیشسن 28 سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم خانمها ، بانوان، سركاران عليه:وقتي در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؟ وقتي كرايه تاكسي را مي دهيد راننده نمي گويد قابلي نداره؟ وقتي لبخند مي زنيد بچه هاي كوچيك از ترس قيافه شماگريه مي كنند ؟ وقتي راه ميرويد بهتر است كه راه نرويد؟ آيا وقتي به زيبايي فكر مي كنيد همان زماني است كه به خودتان فكر نمي كنيد؟ اگر مي خواهيد وقتي قدم بر ميزنيد مردان كف بر شوند، اگر مي خواهيد وقتي پلك ميزنيد مردان در خاك و خون غوطه ور شوند، اگر مي خواهيد وقتي با آنها صحبت مي كنيد خود را تكه تكه كنند، اگر مي خواهيد وقتي به آنها لبخند ميزنيد از كت خود يه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ كنند به موارد ريز توجه كنيد:البته بگما تمامه اين كارا كاره مردانه جلفه حالا به نكات زير بي زحمت كمي دقت كنين تا شايد فرجي بشه در باب اداي جملات:در اداي جملات و واژه ها دقت خاصي مبذول فرماييد. به طور مثال اول هر جمله از واژه( آخي ) استفاده كنيد.حتي المقدور واژه هاي پاياني جمله را كمي بيشتر از حد معمول بكشيد به طور مثال:(فردا مي بينم………… ……… .ت)اشوه فراموش نشه هااااسعي كنيد ريتم پلك زدنتان را با ميزان هجاهاي جمله تان هماهنگ كنيد مثلا در جمله”من به فلان چيز علاقه دارم” براي ”من” يك پلك و براي ”به فلان چيز علاقه دارم” ۹عدد پلك بزنيد.لفا امتحان كردنو بزارين واسه بعد بزارين ادامه درسو بدم در باب خوردن غذا:در حين خوردن بايستي بسيار جلب توجه كنيد براي اين كار جسم خوردني را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پيش از فرو بردن كامل در دهان جسم ر با لبها بازي دهيد(ميدونم نميتوني جلوي شيكمتو بگيري و ميخواي همشو يه جا بزاري دهنت حالا اين دفه رو كم كم بخور)غذا را به نحوي بجويد كه لبها به طور يكي در ميان غنچه گردد. در باب راه رفتن:سعي كنيد تق تق پاشنه كفشتان به گونه اي تنظيم گردد كه يك ملودي عاشقانه را براي مخاطب تداعي كند.هيچگاه فاصله ما بين قدمهايتان از دو سانتيمتر تجاوز نكند هر جند عجله داشته باشيد. در باب لبخند زدن:آداب لبخند زدن بستگي به مستقيمي به وضعيت دندانهايتان دارد اگر دندانهايتان كج و معوج، لك لك، فاصله دار و داراي ساير نا هنجاريها داريد(كه متاسفنه يا خوشبختانه اكسر خانوما همين وضو دارن) …….. تبسمي كفايت ميكنداگر دندان كناري خود را طلا كرده ايد از همان طرف بخنديداگر اصولا دنداني در كار نيست به گونه اي چشمان را خمار كنيد كه كار لبخند را ميكند در باب ورود به كلاس:هنگامي وارد كلاس شويد كه حداقل يك ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجويان سر كلاس حاضر باشند.به قول خودتون هر جا دير بري كلاس دارهموقع نشستن دورترين و سختترين صندلي را براي نشستن تا حسابي رسيدن به صندلي مورد نظر طول بكشد سپس ده دقيقه وقت به جمع و جور كردن مانتو اختصاص بديدبهتر است همگام ورود به كلاس كاور گيتاري ولو خالي روي دوشتان حمل شود بدون شك تمرين مستمر نقش مهمي را در موفقيت شما بازي ميكند .اگر پس از شش ماه متدهاي فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبين خود را تغيير دهيد 
پس از دوماه، نامه اي از نامزد مکزيکي خود دريافت مي کند به اين مضمون:
لوراي عزيز، متأسفانه ديگر نمي توانم به اين رابطه از راه دور ادامه بدهم و بايد بگويم که دراين مدت ده بار به توخيانت کرده ام !!! ومي دانم که نه تو و نه من شايسته اين وضع نيستيم. من را ببخش و عکسي که به تو داده بودم برايم پس بفرست
باعشق : روبرت
دخترجوان رنجيـده خاطرازرفتارمرد، ازهمه همکاران ودوستانش مي خواهدکه عکسي ازنامزد، برادر، پسرعمو، پسردايي ... خودشان به اوقرض بدهند وهمه آن عکس ها راکه کلی بودند باعکس روبرت، نامزد بي وفايش، دريک پاکت گذاشته وهمراه با يادداشتي برايش پست مي کند، به اين مضمون:
روبرت عزيز، مراببخش، اما هر چه فکر کردم قيافه تو را به ياد نياوردم، لطفاً عکس خودت راازميان عکسهاي توي پاکت جداکن وبقيه رابه من برگردان.....
زندگی شیرین است، مثل شیرینی یک روز قشنگ.
زندگی رویایی است، مثل رویای ِیکی کودک ناز.
زندگی زیبایی است، مثل زیبایی یک غنچه ی باز.
زندگی تک تک این ساعتهاست
زندگی چرخش این عقربه هاست
زندگی راز دل مادر من
زندگی پینه ی دست پدر است
زندگی مثل زمان در گذر…
پیش هر نقاشی رفتم تو رو نقاشی کنه، روی هر بومی زدم رنگ چشاتو نگرفت…
عکس تو خنده به لب داشت ولی اشک چشم مرا جاری کرد…
در علم روانشناسي ثابت شده كه:
از میان ضرب المثل های ملل مختلف و همین طور سخنان شخصیت های بزرگ جهان پیرامون ازدواج شصت مورد را انتخاب كرده ایم. بسیاری از این حرف ها جنبه شوخی و مزاح دارد اما تعداد دیگری از آنها شاید وصف حال من و شما باشد! همین طور قسمت دیگری از این گفته ها می تواند برای عده ای حكم كلید راهنما را داشته باشد.
10-داماد که نشدی از یک شب شادمانی و عمری بداخلاقی محروم گشته ای .( ضرب المثل فرانسوی )
غضنفر سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ...
يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ...
خلاصه نوبت به غضنٿر ميرسه و غضنٿر هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي
***
دو تا غضنٿر نشسته بودن.اولي از دومي ميپرسه كه: دو دو تا؟دومي ميگه:شش تا.اولي كمي فكر ميكنه و ميگه:آهان،از اون راه رفتي؟
غضنفر ريش پروفسوري ميزاره، داشته از توي جنگل رد ميشده كه يه دفعه جناب شير ميپره روش و يه لقمه چپش ميكنه و با تعجب ميگه: تا حالا بزي نخورده بودم كه مزه خر بده!
***
غضنر از خيابون رد ميشه، از يكي ميپرسه: ببخشيد، اونور خيابون كدوم وره؟ يارو بهش ميگه: خوب اونور ديگه!
غضنٿر شاكي ميشه و ميگه: آخه چند دقيقه پيش يه پدرسگي گفت كه اونور خيابون اينوره!
***
براي صرفهجويي در مصرف سوخت، از خانمهاي عزيز خواهشمنديم با اولين بوق سوار شوند!سازمان صرفهجويي مصرف سوخت.
***
براي ازدواج: زن بايد نجيب باشه مثله اسب...! چشاش قشنگ باشه مثل آهو...! زيبا و با وقار باشه مثل طاووس...! ولي مرد ها فقط خر باشن کافي
***
شنيدم اينقدر مهم شدي كه وقتي ميري دستشويي، مگسها به احترامت بلند ميشن !
***
مامانه به بچش ميگه که عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميکني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميکنم!
مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز که بابا ميخواست بوسش کنه زد تو صورتش
***
به غضنفر ميگن: تا حالا به گا رفتي؟ غضنفر ميگه: نه، فكر نميكنم، آخه مامانم هميشه ميگه: به بابات رفتي!
***
به غضنفر مي گن سفر حجت چطور بود مي گه عالي ،خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم !
***
غضنفر توی گرمای تابستون میره زیر لحاف ،بهش میگن غضنفری میگه: مگه از زیر لحاف هم معلوم میشه
***
يارو اينقدر واسه دوست دخترش نامه مينويسه كه دختره با نامهرسون ازدواج ميكنه!
***
غضنٿر رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی ، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه : ببخشید ، اینا واسه چی دارن میدون ؟! یارو میگه : برای اینکه به نفر اول جایزه میدن .
غضنٿر يه خورده فکر میکنه ، میپرسه : پس بقیشون واسه چی دارن میدون ؟
***
زن از شوهرش ميپرسه : عزيزم تو زن خوشگل دوست داري يا زن با شعور؟ مرده ميگه : هيچ كدوم عزيزم من تورو دوست دارم...!!!
***
زندگي دو چيز به من آموخت ..... که هيچکدومش به تو ربطي نداره !
***
هاهاهاااااااااااا... گول وخوردي من اس ام اس نبيدم. وجدان خبيث موبايلت بيدم که خاستم از خواب نازبيدارت وکنم!
***
غضنٿر داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا كمك ميخواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم
غضنفر رو میفرستن لندن تا انگلیسی یاد بگیره . یک سال بعد میرن میبینن جماعت تو لندن دارن به زبون غضنفر صحبت مکنن
***
غضنفر زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نام؟ ميگه:به نام خدا
***
از يه غضنٿر ميپرسند: چهار شيش تا؟ غضنٿر يه كم فكر ميكنه، مغزش رگ به رگ ميشه!
***
برق خونه غضنٿر ميره، يه قابلمه بر ميداره و میره در خونه دوستش ، ميگه: برق دارين؟ دوستش ميگه: الاغ، حداقل ظرف پلاستيكي مياوردي برق نگيردت !
***
به غضنٿر ميگن: زنت چه شكليه؟ ميگه: جنيفر لوپز رو ديدي؟ دست به آب كن روش !
***
غضنٿر رشتهاش دامپروري بوده، روش نميشده به كسي بگه. يكي ازش ميپرسه: رشتهات چيه؟ ميگه: دامپيوتر، گرايش پشم افزار!
از غضنٿر ميپرسن: نظرت راجع به قضيه عربها چيه؟ ميگه: والا، من كوچيكتر از اونم كه نظر بدم!
***
غضنٿر ميره كولر بخره، فروشنده ميگه: آبي باشه؟ غضنٿر ميگه: اگه قرمزشو دارين بدين !
غضنفر میره WC باد صدادار میده! میاد بیرون می بینه چندتا دختر جلوی در ایستادن. برای اینکه ضایع نشه میگه: اه! بی فرهنگا! شیمیایی می زنن آب نمی ریزن صداش بره!!!
***
غضنفر مي ره عروسی، تو عروسي برف شادي مي زنن، سرما مي خوره!
***
غضنفر با احساسات زنش بازی مي كنه، سه هيچ مي بازه!
***
غضنفر با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها!
***
به غضنفر ميگن از چه لبي خوشت مياد؟ ميگه از لب جوب!
***
به غضنفر می گن: فهمیدی زلزله اومد؟ می گه: نه! من روم اون ور بود!
به غضنفر ميگن شنيديم آدم شدي! غضنفر ميگه: نامردا شايعه كردن!
دانشمندان شهر غضنفریه : هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد. زيرا در آب سه تا جن وجود دارد: دوتا هيدروجن و یک اوکسي جن!
غضنفر رفت حج. اونجا نه نماز می خوند، نه طواف می کرد... ازش پرسیدن چرا؟ گفت: به ما گفتن همه چیز با کاروانه!
***
یه p حامله میشه میشه B
***
ژاپنی ها به گوساله چه می گویند؟ نی نی گاوا!!
دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند. پسر به دختر گفت عزيزم اگر اين درخت کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان!
***
روزي شاگردي از معلمش پرسيد: آقا چرا بعضي ها ميگن كتاب، متاب يا ماست، پاست و..... معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند!
***
معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
***
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
***
زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!
***
به گربه چینی می گن اسمت چی؟ه میگه: میونگ!
***
دو تا سوسک پولدارازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
***
چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!
***
به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!
***
معلم: نادرشاه چه طور بر تخت سلطنت نشست؟ شاگرد: چهار زانو!
***
اگه گفتی Love is Your Face یعنی چی؟ یعنی جمالتو عشقه!
***
مي دوني چيني ها به دوقلو چي ميگن؟ اين چون اون، اون چون اين!
***
یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!
***
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بیتربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!
***
یه روز یارو سوار هواپیما می شه، یهو هواپیما سقوط می کنه... این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!
***
به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟ بیوه!
***
غضنفر میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ غضنفر میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!
***
کاشکی زنها هم مثل پول بودند. یه 40 ساله میدادی، 2تا 20 ساله میگرفتی!
***
قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
***
قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!
***
از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مكه؟ میگه ننه، مكه كه فرار نمی كنه!
***
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!
***
مرد، این موجود بیچاره!وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش!
***
می گن مردهاي مجرد کمتر از مردهاي متاهل عمر مي کنند. اما مردهاي متاهل بسيار بيشتر از مردهاي مجرد آرزوي مرگ ميکنن!
***
یک بنده خدا خسیس ميمره رو قبرش مينويسن من مردم ولي مغازه باز است .
***
بنده خدا خسیس سوار تاكسي ميشه. موقع پياده شدن راننده بهش ميگه: پول خرد ندارم. بنده خدا خسیس ميگه: به جاش برام بوق بزن!
***
بنده خدا خسیس قله اورست رو فتح ميكنه، ازش ميپرسن: انگيزهات چي بود؟ ميگه: خدا خفهاش كنه اوني رو كه گفت: اون بالا نذري ميدن
از بچه جاسم ( بنده خدا خسیس) می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!
***
خوش غيرت شب عروسيش نميدونسته به زنش چي بگه، ميگه: ببينم، خانوادهات ميدونن تو اينجايي؟
***
روز قيامت دوتا روح به هم ميرسن از هم مي پرسن واسه چي مردين؟ اولي ميگه از ذوق. دومي ميگه از سرما دومي ميگه چه جوري از ذوق مردي؟اولي ميگه: رفتم خونه ديدم زنم خودشو خوشگل کرده بهش گفتم خودتو واسه کي اينقدر خوشگل کردي؟ گفت: واسه تو همه جا رو گشتم ديدم هيچ کس نبود...دومي ميزنه تو سرش ميگه خاک بر سرت اگه در يخچال و باز کرده بودي الان نه تو مرده بودي نه من
***
يه بنده خدای بی غیرت شب پا ميشه آب بخوره...ليوانشو كه بالا ميكشه ميگه: سلام بر حسين! يه دفه يكي از رو تخت ميگه: سلام از ماس اصغر آقا!
***
(اخبار ديروز:) به يك زن بنده خدا که بی غیرت كه در پارك ميدويد تجاوز شد! (اخبار امروز:) صدها زن بنده خدای بی غیرت در پارك ميدوند
***
اگه خوابي بيدار شو .اگه بيداري بشين .اگه نشستي پاشو راه برو .اگه راه ميري بدو. اگه ميتوي يه پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من يه اس ام اس اومده واست
***
با سلام اینجا تهران است. ساعت 3 بامداد ... صدای مردم آزار
***
شرکت ال جی شما را به ادامه خواب دعوت می کند...!!
***
باز هم ضایع شدم! گوشیت سایلنت بود!*** ميخواستم ببينم شبها كه ميخواي بخوابي، گوشيتو خاموش ميكني كه سر كارت نزارن؟
***
شده خواب ببيني كه وقتي خوابيدي تو خواب داري خواب ميبيني كه خوابي و داري مي خوابي و خواب خوابو ميبيني كه در اون حالي كه تو خواب داري خواب خواب رو ميبيني تو خواب همونطور كه خوابي يكي ديگه هم مثل خودت خوابه و تو خوابش خوابه خوابو ميبينه و همين طور كه خوابيده تو خواب به تويي كه خوابي بگه: انرژي هسته اي حق مسلم ماست
***
این SMS تنها برای بیدار کردن شما ارسال شده و هیچ ارزش دیگری ندارد حالا می تونی بری بخوابی شب بخیر......
***
روی یه برگ نوشتم که دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش
***
پاشو سرت از رو متکا افتاده پايين
اوني که ناز ميکنه هميشه محبت مي بينه
اوني که محبت مي کنه هميشه تنهاي تنهاست
تو وقتي شادي ميخندي،من وقتي تو شادي ميخندم
اوني که ناز ميکنه هميشه محبت مي بينه
اوني که محبت مي کنه هميشه تنهاي تنهاست
--------------------------------------------------------------------------------
تو وقتي شادي ميخندي،من وقتي تو شادي ميخندم
--------------------------------------------------------------------------------
اماحالاکه يکي هستي!!!
جاي قلبم ميزارمت
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
حتي قلب خودم.
چون اون هم براي تو مي تپه
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟
الف: مينياتور.
ب: صافكاري، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل!!!!
ج: دوپينگ!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نميكنم
--------------------------------------------------------------------------------
چون خورشيد هم دلش برات تنگ ميشه.
--------------------------------------------------------------------------------
اگه يه گنجيشك روي سرت پي پي كرد
خدا رو شكر كني كه
گاوا پرواز نمي كنن.
--------------------------------------------------------------------------------
بيل گيتس،مــن وديگرانديشمندان بزرگ جهان،
اوقات خوشي را براي شما ارزو منديم.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
سوال:افسرده هستيد يا نه؟
--------------------------------------------------------------------------------
و از اين جور مشکلها
--------------------------------------------------------------------------------
چون هر دو به صورت اتفاقي به جمله معروف ويليام شکسپير
بر مي خورند: « عشقت را رها کن، اگر خودش برگشت، مال تو است و اگر برنگشت از قبل هم مال تو نبوده
--------------------------------------------------------------------------------
ميگه آره.از کجا فهميدي؟
ميگه از رو لهجت!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
مرد : عزيزم سر رسيدم باش تا هر سال عوضت کنم
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
اوليش داشت کتاب مي خوند
دومي داشت روزنامه مي خوند
سومي هم داشت اين اس -ام-اس رو ميخوند
--------------------------------------------------------------------------------
...........فرشته ها ميگن تعداد نماز هاي خونده ضرب در سينوس زاويه انحراف از قبله !!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
اگه پسرا نبودن تو دانشگاه کي استاد رو ضايع مي كرد؟
اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟ اگه پسرا نبودن کيا دخترا اغفال مي کردن؟
اگه پسرا نبودن دخترا كيو تيغ مي زدن؟ اگه پسرا نبودن كي تو كلاس مي رفت گچ مي اورد؟ اگه پسرا نبودن كي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟ 
من رسیده ز ره غبار آلود
تشنه بر چشمه ره نبرد و دریغ
شهر من گور آرزویم بود
من و درد روانسوزم
من از درد نیاسایم
من از شعله نیفروزم
یا که ما خود سایه های سایه های خود هستیم؟
لرزان و بی قرار وزیدم به سوی تو
اما تو هیچ بودی و دیدم هنوز هم
در سینه هیچ نیست بجز آرزوی تو
من چه گویم قلب پر امید را
او به فکر لذت و غافل که من
طالبم آن لذت جاوید را
می روم ، خنده به لب ، خونین دل
می روم از دل من دست بدار
ای امید عبث بی حاصل
نهانگاه امید و آرزو را
دریغا ، آن دو چشم آتش افروز
به دامان گناه افکند او را
چرا در بستر آغوش او خفت ؟
چرا راز دل دیوانه اش را
به گوش عاشقی بیگانه خو گفت ؟
در لابلای دامن شبرنگ زندگی
رفتم ، که در سیاهی یک گور بی نشان
فارغ شوم زکشمکش و جنگ زندگی
من از این عشق چه حاصل دارم
می گیریزی زمن و در طلبت
بازهم کوشش باطل دارم
سوی منزلگه ویرانه خویش
به خدا میبرم از شهر شما
دل شوریده و دیوانه خویش
دست عشق آمد و از شاخم چید
شعله آه شدم صد افسوس
که لبم باز برآن لب نرسید
گوش کن بانگ قدمهایش را
کمر نارون پیر شکست
تا که بگذاشت برآن پایش را
مرا مستی و سکر زندگانی است
چه غم گر در بهشتی ره ندارم
که در قلبم بهشتی جاودانی است
فردا مرا چو قصه فراموش می کنی
به من و درد روانسوزم
که من از درد نیاسایم
که من از شعله نیفروزم
قربانی عشق او غرورم را
شاید که چو بگذرم از او یابم
آن گمشده شادی و سرورم را
به شب تیره خاموشم
بخدا مُردم از این حسرت
که چرا نیست در آغوشم
هیچ جز حسرت دیدارش
سوختم از غم و کی باشد
غم من مایه آزارش
در دلم بود که دلدار تو باشم
وای بر من که ندانستم از اول
روزی آید که دل آزار تو باشم
در كار است و اين كار نيز عملي نمي شود
.
.
.
نداري؟؟؟
.
.
.
پس خودتي..چون خر ما از کرگي دم نداشت! 
از خدا پول خواستم، بانك داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا
ميترسم ازش تو رو بخوام يه گله گوسفند بده
غضنفر رفت پليس مخفي شد20 ساله كه ازش خبري نيست!!
ميدوني بعضي شبا چرا زود صبح ميشه؟ چون خورشيد هم دلش برات تنگ ميشه
مي دونستي اشک گاهي از لبخند با ارزش تره؟ چون لبخند رو به هر کسي مي توني هديه کني
اما اشک رو فقط براي کسي مي ريزي که نمي خواي از دستش بدي
بر خاک بخواب نازنین،تختی نیست. آواره شدن ,حکایت سختی نیست. از پاکی اشکهای خود
فهمیدم . لبخند همیشه راز خوشبختی نیست
قلبم مال تو،مواظب باش از دستت نيفته ... نه بخاطر اينكه قلبه منه ....به خاطر
اينكه تو توشي
دوستان واقعی جواهراتی هستند گرانبها که بدست آوردنشان سخت و نگه داشتنشان سخت
تراست. لطفا در حفظ و نگهداری من کوشا باشيد
مادر محترم! شصت پا وسيله اي است شخصي، که اختيارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعي در
خوردن شصت پاي شما نمودم، گير بدهيد! (پاي درد دل نوزاد)
به غضنفر مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟ ميگه : کام هير. ميگن حالا برو
اونجا به انگليسي چي ميشه ؟ ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير. . . !!!!
غضنفر از پدرش ميپرسه: بابا، ماه نزديكتره يا اصفهان؟ پدره ميزنه پس گردنش و
ميگه: آخه نفهم، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني
یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و
خوشگل نصیب مادرم کن
0(’_')0
0(’_')0
0(’_')0
~(-_-)~
0(’_')0
0(’_')0
0(’_')0
.
.
.
اگه گفتي كدوم منم ، اون طفلك چشم و گوش بسته !
اون چیه که از گل بهتره؟ از حوری قشنگ تره؟ از دنیا با ارزش تره؟ از فرشته پاک تره؟
. . . واقعا که!!! تو هنوز منو نشناختی؟؟؟؟
پیداش می شه بعد زرافه بهش می گه این همه مدت کجا بودی مورچه می گه :تو راه بودم که
بیام بوست کنم
اتل متل جدائی عروسکم کجایی؟ گاو حسن پریشون یه دل دارم پر از خون عشقم رفته
هندستون خونم شده قبرستون یه عشق دیگه بردار یه دنیا غصه بردار اسمشو بذار بچگی تا
آخر زندگی آچین و واچین تموم شد عمر منم حروم شد !!
کسی که خوابه را می شه بیدار کرد ولی کسی که خودش را بخواب زده را نه
الهی من خورشید بشم تو ماه.......که تا قیامت ریختتو نبینم
غضنفر داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز!
ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!
غضنفر زنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من
امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.
ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم، میشه جفت پا برم تو قلبتون
اش رو زياد کنن بهتر مي شه
مناجات غضنفر باخدا : خدايا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال يک بار آن هم در يک
کشور برگزار کن
به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید
گردید
به غضنفر مي گن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم
دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟
غضنفر مي گه نه همون غضنفر صدام كني بهتره
جویند همه هلال و من ابرویت
گیرند همه روزه و من گیسویت
از جمله این 12 ماه تمام
یک ماه مبارک است، آن هم رویت
*جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید*
خواب روزه دار عبادت،
خاموشی او تسبیح،
عمل وی پذیرفته شده
و دعای او مستجاب است.
حلول ماه مبارک رمضان، ماه رحمت و برکت و غفران مبارک باد.
ارزش هیچ چیز را نمی داند . اسکار وایلد
سفيد..هيچ کسي به او کار نمي داد..همه مي گفتند:{تو
به هيچ دردي نمي خوري}..يک شب که مداد رنگي ها..توي
سياهي کاغذ گم شده بودند..مداد سفيد تا صبح کار
کرد..ماه کشيد..مهتاب کشيد..و آنقدر ستاره کشيد که
کوچک وکوچک و کوچک تر شد...صبح توي جعبه ي مداد
رنگي..جاي خالي او..با هيچ رنگي پر نشد
کنه هميشه محبت مي بينه اما اوني که محبت مي کنه
هميشه تنهاي تنهاست
بنويسه چون بعدا پاک کردنش خيلي سخته
است كه بستري براي حضور نيافته
فقط کافیه از نفر کناریت سریعتر باشی
نمیدونن،از ادمایی که میخوان ماله اونا باشی اما
خودشون ماله تو نیستن،از اونایی که زیر بارون برات
میمیرن و وقتی افتاب میشه همه چیز یادشون میره
مصيبتي ، بيماري ، فقري ،... وارد مي شود نخستين
واكنش رواني كه ما نا آگاهانه داريم ، اين است كه
پيش خود مي گوييم " باز خوب است كه اين مصيبت بر من
فرو نيامد
شوی تا عاشق زارت شوم من نیستم چون دیگران بزیچه ی
بازیگران اول به دام آرم تو را،آنگه گرفتارت شوم
اگر روزی به پرسی باز گویم تو من هستی و من نقش تو
هستم
غضنفر داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك
كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا
كمك ميخواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي
كنم
فراموش كن : بدي ديگران در حق تو و خوبي تودر حق
ديگران چهار چيز را نگه دار : گرسنگيت را سر سفره
ديگران، زبانت را در جمع ، دلت را سردر نماز .چشمت
در خانه ي دوست
بهار شد يه جوري ازش جدا شي خيلي سخته يه غريبه به
دلت يه وقت بشينه بعد اون بگه که هرگز نميخواد تو رو
ببينه
رو مثل اون دوست نداشته باشی.واز کسی که تورو دوست
داره بی تفاوت عبور نکن چون ممکنه دیگه کسی تو رومثل
اون دوست نداشته باشه
خون که قرمزه رنگ عشقه .....اشک که بی رنگه درد عشقه
ازش پرسيدم چقدر دوستم داري گفت به اندازي شکوفهاي
بهاري و چه راست مي گفت چون شکوفهاي بهاري مهمون دو
روزه هستند
رو مثل اون دوست نداشته باشی.واز کسی که تورو دوست
داره بی تفاوت عبور نکن چون ممکنه دیگه کسی تو رومثل
اون دوست نداشته باشه
سختي نيست. از پاکي اشکهاي خود فهميدم . لبخند هميشه
راز خوشبختي نيست
ابريه عشقم به ساحله دلم برساند تا باز دوباره مزه ي
عشقي سوزان را در كنار اين ساحله بي پايان و دريايه
خروشان بر خاطرم داغ زند آفروديت
ي طلا فروشي مي گذرن واكنش نشون مي دن 
1) زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
1)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
1) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
وصیت نامه
1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام
1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه...
ديشب دفترچه قسطامو ورق مي زدم. تمومي نداره! تا آخر عمر بدهكار مهربونياتم..
دلا دیشب چه می کردی تو در کوی حبیب من؟الهی خون شوی ای دل تو هم گشتی رقیب من!
پروانه به شمع بوسه زد و بال و پرش سوخت،بيچاره از اين عشق فقط سوختن آموخت
قلب من در شهر چشمان تو جا مانده است قدر يك شب هم شده از آن پرستاري كني
كنار دریا نشسته بودم و از غم دوریت آرام گريه مي كردم قطره اي از اشكم به دريا افتاد، تا زماني كه آن قطره اشك را پيدا كنم دوستت دارم
من همان قاب تهي، خسته و بي تصويرم كه براي تو و تصوير دلت مي ميرم
در محكمه روز قيامت كنم از تو شكايت، به خدايت گويم كه مرا كشته دو چشمان سياهت
كاش معشوق ز عاشق طلب جان مي كرد، تا كه هر بي سروپايي نشود عاشق دلدار كسي
اگر كسي رو دوست داري نه براش ستاره باش، نه آفتاب چون هر دوشون زود گذرند، پس براش آسمون باش كه هميشه بالاي سرش باشي
زندگي مثل ديكته است هي غلط مي نويسيم و هي پاك مي كنيم دوباره مي نويسيم و باز پاك مي كنيم غافل از اينكه يه روز داد مي زنند ورقه ها بالا ...
من پرستوي خزان ديده و خاموش توام حسرتي گر به دلم هست همان دوري توست
دوستي من و تو دوستي شاخه و برگ است، و جدايي برگ از شاخه ، مرگ است
امشب دلم از امدنت سرشار است، فانوس به دست كوچه ديدار استف آن گونه تو را در انتظارم كه اگر،اين چشم بخوابد آن يكي بيدار است
اگر ديدي دلي تنها نشسته، ميان رنج غمها تك نشسته، نگو آن دل چرا تنها نشسته، بدان كه دوريت آن را شكسته
سيب سرخي را به من بخشيد و رفت، عاقبت بر عشق من خنديد و رفت، اشك در چشمان سردم حلقه زد، بي مروت، گريه ام را ديد و رفت
نبودي بي تو پنهان گريه كردم، تو را ديدم و خندان گريه كردم، براي اين كه اشكهايم نبيني، نشستم زير باران گريه كردم
زندگي سه تا پيچ داري، تولد_عشق_مرگ، سر پيچ دوم منتظرتم كه تا پيچ سوم باهات بيام
باید در زندگی همچون دریا بود تا اگر با سنگهای سخت برخورد کردیم ، سنگها در عمق ما محو شوند نه ما در عمق سنگها
زيبا ترين غروب : غروب عاشقان......زيبا ترين سنگ : دل يار. زيبا ترين مايع : اشك .....زيبا ترين ناله :آه....زيبا ترين دوست : قلب (تو) زيبا ترين كلام دوستت دارم
خداحافظ : ولی هرگز نخواهی رفت از یادم خداحافظ : ولی این یعنی در اندوه تو میمیرم دراین تنهایی مطلق که می بندد ، به زنجیرم و بی تو لحظه ای حتی دلم طاقت نمی آرد
حالا به نكات زیر بی زحمت كمی دقت كنین تا شاید فرجی بشه
در باب ادای جملات:در ادای جملات و واژه ها دقت خاصی مبذول فرمایید. به طور مثال اول هر جمله از واژه( آخی ) استفاده كنید.حتی المقدور واژه های پایانی جمله را كمی بیشتر از حد معمول بكشید به طور مثال:(فردا می بینم………… ……… .ت)
در باب راه رفتن:
در باب لبخند زدن:
در باب ورود به كلاس:
SMS عاشقانه از طرف ترک:کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم...
ترکه خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!
از ترکه مي پرسن اسم سعدي چيه ميگه: ... ميدون
در اتوبان زندگی وقتی تابلوی وجود تو را میبینم ، از سرعتم می كاهم و به درجه بنزین تحملم چشم میدوزم
به ترکه مي گن با سويس جمله بساز ميگه : من ديگه با هيچي جمله نمي سازم شما داريد از ترک بودن من سويستفاده ميکنيد
از يه نفر ميپرسن: اگه امريكا حمله كنه چيكار ميكني؟؟ ميگه: اول خونسرديمو حفظ ميكنم... بعد زنگ ميزنم 110
يه نفر ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. اون هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه
به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه
چگونه عطر تو در عمق لحظه ها جاری ست چگونه عکس تو در برق شیشه ها پیداست چگونه جای تو در جان زندگی سبز است
شکار
لبخند راهی است برای زیبا شدن.........تو نیشت رو ببند! فایده نداره!
چشمهای درشتت را که به من می دوزی و با لبهای بزرگ و با صدای رسا آواز می خوانی. از همیشه بیشتر دوستت دارم، تو واقعأ زیباترین قورباغه ای!
اتل متل یه مورچه / قدم می زد تو کوچهاومد یه کفش ولگرد / پای اونو لگد کردمورچه پا شکسته / راه نمی ره نشستهبا برگی پاشو بسته / نمی تونه کار کنهدونه هارو بار کنه / تو لونه انبار کنهمورچه جونم تو ماهی / عیب نداره سیاهی / خوب بشه پات الهی...آفرین کوچولو اینو حفظ کن فردا ازت می پرسم!
ترکه سفره دلشو واسه دوستش باز می کنه، توش پر از نون بربری بوده!
روزی افسر پلیس راهنمایی، دید که یک خودرو چراغ قرمزها رو رد می کنه و اصلاً عین خیالش هم نیست که خلاف می کنه. خودرو رو متوقف کرد و از راننده پرسید: «چراپشت چراغ قرمز توقف نمی کنی؟» راننده در حالی که کاغذی رو که در دست داشت نشون می داد گفت: «جناب سروان تقصیر من نیست. روی این آدرس نوشته شده: چراغ اول را رد می کنی، چراغ دوم را هم رد می کنی و بعداز چراغ سوم می پیچی دست راست!»
دو تا قمی با هم عروسی می کنن بچه شون می شه قمقمه!
معلم: چرا در نوشتن انشا از پدرت کمک نمی گیری؟دانش آموز: آخه اون از دست شما دلخوره! چون شما هفته ی قبل به انشای اون نمره بدی دادید!
یه خره باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!
معلم: چرا انشایی که درباره ی گربه نوشتی مثل انشای برادرته؟!رضا: آقا اجازه چون ما یک گربه بیشتر توی خونمون نداریم!!
یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته رد می شده،ه از روبرو یکی از رقبای سیاسی زخم خورده اش می رسه… بعد از اینکه کمی تو چشم هم نگاه می کنن… رقیبه می گه من هیچ وقت خودم رو کج نمی کنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کنه… چرچیل در حالیکه خودش رو کج می کرده… می گه ولی من این کار رو می کنم!
اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!
روزی معلمی به شاگرد خود گفت: از روی درس 10 بار بنویس!روز بعد شاگرد از روی درس شش بار نوشت. معلم به او گفت چرا از روی درس شش بار نوشتی؟!شاگرد گفت: بدبختی اینجاست که ریاضی مان هم ضعیف است!!!
تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان 50 نفر تلفات داشته!
ديروزت را مرور کن تا فرداي بهتري براي خود بسازي.
زندگي وقتي قشنگه که در کتاب قانون آن اصل معرفت ماده محبت و تبصره عشق نوشته شده باشه.
زندگي مثل يه ديکته است، هي مي نويسي، هي پاک مي کني. هي غلط مي نويسي، هي پاک مي کني. غافل از اينکه... ازرائيل داد مي زنه برگه ها بالاااااا
آخر از عشق تو ساکن در کلیسا می شوم میکشم دست از مسلمانی مسیحا می شوم یا لباس عاشقی را از تنم بیرون کنید یا که من خاکستر کوی رفیقان می شوم
یه ستاره ۵تا انتها داره. یه مربع ۴تا انتها داره. یه مثلث ۳تا. یه خط ۲تا. دلم میخواد دوستی من و تو مثل دایره باشه که هیچ انتهایی نداشته باشه!
تو مپندار که از عشق تو دل برگیرم... ترک روی تو کنم دلبر دیگر گیرم... بعد صد سال اگر از سر قبرم گذری... من کفن پاره کنم عشق تو از سر گیرم...
عشق رو نمیشه با یه شاخه گل مقایسه کرد ولی میشه عشق رو با یه شاخه گل اثبات کرد.
پیش هر تیغی سپر باید گرفت. پیش تیغ دوست سر باید گرفت. جانب خود را مبین گر عاشقی. جانب دوست در نظر باید گرفت
دل تو سنگ هم که باشه هیچ مشکلی نیست آخه من هنوز بت پرستم
طبیبان بر سر بالین من آهسته میگفتند که امشب تا سحر این عاشق دلخسته میمیرد ز هر جا بگذرد تابوت من غوغا بپا خیزد چه سنگین میرود این مرده از بس آرزو دارد
در زندگی مشو مدیون احساس کسی تا نباشد رایگان عمرت گروگان کسی
وصيت نامه ي غضنفر رو باز ميكنن ميبينن نوشته همه نماز هامو خوندم فقط برام 20 سال وضو بگيريد .
یكي بود يكي نبود / زير اين سقف كبود /يه غريب آشنا /دل و جونمو ربود / اينجوري نگام نكن /گل ياس مهربون /اون غريبه خودتي هميشه با من بمون .
1يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميكنه، فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد.
غضنفر هر روز زنگ يك كليسا رو ميزده و در ميرفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه، يك روز پشت در كمين ميكنه، تا غضنفر زنگ ميزنه، غضنفر رو مي گيره . غضنفر حول ميشه، با تتپته ميگه: ببخشيد، عيسي هست؟
غضنفر يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره .
به غضنفر ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه!
دوتا پسر حوصلهشان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه ميكنيم و اگر سكه روي لبهاش ايستاد ميريم درس ميخونيم!
سلام عزيزم؛شنيدم پنج شنبه آينده جشن نامزديته تبريک ميگم ؛ واقعا خوشحال شدم . . . ستاد مبارزه با افسردگي دختران دم بخت
قزوینیه کنار زمین فوتبال دراز کشیده بهش میگن تو بازیکنی میگه نه برانکاردم
عمري با غم عشقت نشستم به تو پيوستم و از خود گسستم وليكن سرنوشتم اين 3حرف بود تورا ديدم ، پسنديدم ، گسستم
بچه به باباش مي گه اگه از بانک 100 ميليون برنده شي چيکار مي کني؟ باباهه : آمريکا - ويسکي - جنيفر لوپز . بچه مي گه اگه برنده نشي ؟باباهه: خونه - عرق سگي - مامانت
خيلي راحت با نگاهت قفل قلبمو شكستي اومدي واسه هميشه توي قلب من نشستي تو برام شيريني و من مثل آب دريا شورم توي قلب من نشستي اما از تو خيلي دورم دل تنها و غريبم پيش تو بد جوري گيره براي جدايي از تو ميدونم من ديگه ديره
سکوت فرياد هزاران درد است در وسعت انتهاي دريا ...........و تو بي انتهاترين فريادي که در سکوت من نشسته اي
صبح كيفم رو زدند، بدبخت شدم، توش همه زندگيم بود ... شناسنامه، پاسپورت، كارت ملي، دو و نيم ميليون پول، پانصد تا سكه تمام بهار آزادي، يه شاخه نبات، يك دست آينه و شمعدان ... وكيلم؟
ترکی ازترکای ترکیه بنام ترکان روی ترک موتور یک تریاکی، با ترکه میزنه به ترکه و توی تراکم ترافیک می خورن به تیرک وکله ترکه ترک می خوره وموتورش می ترکه ومتروکه می شه
میدونی حریص ترین جانور چیه؟ مگسه - و قانع ترین كدومه؟ عنكبوته - و جالبه كه بدونی حریص ترین موجود همیشه خوراك قانع ترین میشه
بدترين فريب عاشق شدنه چون خودت رو به چيزي متعلق ميکني که يه روزي از دستت ميره
در جواني غصه خوردم هيچ کس يادم نکرد / در قفس ماندم ولي صياد آزادم نکرد / آتش عشقت چنان از زندگي سيرم بکرد / آرزوي مرگ کردم مرگ هم يادم نکرد
عاشقي مايه ي درد است ، چه هجران چه وصال ، خسرو از عشق جدا نالد وفرهاد جدا
آنکه ميخواهد روزي پريدن آموزد، نخست ميبايد ايستادن، راه رفتن، دويدن و بالارفتن آموزد. پرواز را با پرواز آغاز نميکنند
متاسفانه نداري! البته تقصير هم نداري! من چيكار كنم نداري ديگه! دست خودتم نيست كه نداري! خب نداري ديگه بابا . . . لنگه نداري
3 مشخصه موبایل ندیده ها:
در باغ دلم گرد جنون می ریزی / سرسبزترین گیاه این جالیزی
عشق کلید شهر قلب است، به شرط آن که قفل دلت هرز نباشد که با هر کلیدی باز شود.
عشق يعني خاطرات بي غبار دفتری از شعر و از عطر بهار عشق يعني يك تمنا , يك نیاز زمزمه از عاشقی با سوز و ساز عشق يعني چشم خیس مست او زیر باران دست تو در دست او عشق يعني ماتهب از يك نگاه غرق در گل بوسه تا وقت پگاه عشق يعني عطر خجلت ....شور عشق گرمی دست تو در آغوش عشق يعني "بي تو هرگز ...پس بمان تا سحر از عاشقی با او بخوان عشق يعني هر چه داري نیم كن از برایش قلب خود تقدیم كن
بابا كجايي؟ نيستي؟ تو پيستي؟ توريستي ؟ خدايي نكرده مريض كه نيستي؟ راستي با اين كه ياد ما نيستي; ولي اول ليستي; يعني بيست بيستي
پسر نگاهي به دختر کرد و گفت حالا که کنار ساحل هستيم بيا يه آرزوي قشنگ بکنيم دختر با بي ميلي قبول کرد پسر چشماشو بست و گفت کاشکي تا آخر دنيا عاشق هم بمونيم ... بعد به دختر گفت حالا تو آرزوتو بگو دختر چشماشو بست و خيلي بي تفاوت گفت کاشکي همين الان دنيا تموم بشه ... وقتي چشماشو باز کرد پسر رو نديد فقط چند تا حباب رو آب ديد
رشتيه با زنش دعواش ميشه و بدبخت خانم رو يك كتك مفصل ميزنه. فردا از شهرباني ميان، به جرم خسارت به اموال عمومي ميندازنش زندان!!
از رشتي يه مي پرسن توي شهر شما دختر نجيب هم پيدا مي شه؟ رشتي يه مي گه: پيدا مي شه ولي هزار تومن گرونتره!!!
اگر مردي در ماشين را براي همسرش باز ميكنه
يه زنه سه ماهه حامله بوده شاشبند ميشه ميره دكتر دكتره براش سونوگرافي مي نويسه بعد پزشكان تحقيق ميكنن مي بينن كه بچش پتروس فداكاره!
تركه ميره خواستگاري، مادر- پدر دختره بهش جواب رد ميدن، ميگن دختر ما داره درس ميخونه. تركه ميگه: ايشكال نداره، من ميرم دو ساعت ديگه برميگردم
به آبادانيه ميگن : جمعيت آبادان چقدره .. ميگه : با دهاتهاي اطرافش 70 ميليون نفر ( توضيح : همه ايرانو دهات حساب كرده ...)
تركه به البرادعي رئيس اژانس انرژي هسته اي ميگه:تو واقعا دكتر هستي؟ اونم با افتخار مي گه:بله من دكتر هستم.تركه ميگه:خوب بدبخت پس چرا تو اژانس كار ميكني؟
من صفرم(0)، تو دویی(2). با تو بیستم، بی تو نیستم.
و اين SMS رو براي 7 تا گوسفند ديگه بفرست
دوست داشتم جيگرتو بخورم اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر کنم
اسمان را ستاره زيبا ميكند باغچه را گل عشق را محبت بيابان را چمن
مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو. لوازم آرايش يه من.
2 _ مدت زمان مكالمه تلفني شما حداكثر 30 ثانيه است.
4 _ درب تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي كنيد.
5 _ دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.
6 _ جنسيت شما در موقع مصاحبه استخدام مطرح نيست.
7 _ لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.
8 _ ظرف مدت 10 دقيقه مي توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.
9 _ همكارانتان نمي توانند اشك شما را دربياورند.
10 _ اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمي گيرد.
11 _ رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است..
12 _ با يك دسته گل مي توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.
13 _ وقتي مهمان به خانه شما مي آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.
14 _ بدون هديه مي توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.
15 _ مي توانيد آرزوي هر پست و مقامي را داشته باشيد.
16 _ حداقل بيست راه براي باز كردن در هر بطري نوشابه داخلي يا خارجي بلد هستيد..
17 _ ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد
| قالب وبلاگ : قالب وبلاگ |
درباره سايت
البته اگه دوست دارید خصوصی بفرستید
منوی سايت
پيوند های روزانه
آرشيو سايت
موضوعات سايت
پيوند های سايت
طراح قالب
امكانات سايت